vineri, 25 decembrie 2009

Reactii adverse .. in doua parti

Partea intai. Strilie Craciunului de la ora 5
Dupa ce a consumat la birtul din sat bauturi alcoolice in cantitate de 2-3 pahare cu cep, domnul Scatoalca Ion din comuna Zambroaia s-a trezit brusc fara CAT (Combustibil Alcoolic Tare). Motivul intreruperii bruste a alimentarii a fost faptul ca barmanul nu mai avea loc sa ii noteze datoriile pe bucata de carton pe care numitul o detinea pe post de carte de credit. Vazandu-se nevoit sa faca rost de bani, tot lichizi bineinteles, domnul Scatoalca s-a orientat rapid si a ales metoda colindatului, ca tot e sezon. Si pe cine sa colinde daca nu pe bunul sau prieten Superman Zidan Puradelos Tri, de etnie rom, ca doar de asta erau prieteni, cunoscut si sub supranumele de "tigan spurcat"de catre consatenii sai. Totul a decurs in spiritul Craciunului pana spre finalul colindului cand numitul Zidan Puradelos, care isi petrecea vacanta de sarbatori cu familia beneficiind de buna purtare de la penitenciarul Gherla, s-a simtit ofuscat de urarea consateanului sau si anume "LA MULTI ANI!". Intre acestia a izbucnit un conflict semiverbal in sensul ca Puradelos dadea cu bocancul iar Scatoalca bara loviturile cu gura. Dupa ce Scatoalca a inteles intr-un final ca Puradelos poarta marimea 45, cel din urma, intr-un gest aparent uman, l-a ridicat pe Scatoalca dar numai pentru a-si evidentia numele de Zidan si i-a aplicat o lovitura de cap in capul pieptului. Astfel domnul Scatoalca isi va petrece revelionul in spital suferind de 3,5 coaste rupte, 24 de dinti lipsa, 22 de la bautura si 2 in urma altercatiei avute si ochii umflati mai ceva ca un melc. Pentru a evita asemenea incidente pe viitor Politia Romana recomnada verificarea in prealabil a cazierului celor pe care doriti sa ii colindati.

Partea a doua. Cadouri
Si in acest an cadourile traditionale au ramas la mare cautare. In continuare va prezentam care sunt acestea si semnificatiile lor.
1. Parfumuri - pentru ca puti. Daca tot nu te speli macar da-te cu asta.. mai omoara din miros.
2. Farduri, rujuri si alte asemanatoare- vorba aceea din popor:"Daca iti iau fardurile te desfigurez"
3. Sosete - pentru ca ale tale put si nu le-ai mai schimbat de la Craciunul trecut
4. Haine - vezi mai sus
5. Masini - eu chiar m-am saturat de tine dar nu vreau sa o arat. Ia masina si sari cu ea in lac!
6. Haine de blana - o sa iti trebuiasca, vedea-te-as la polu nord in excursie cu ma-ta.
7. MP3- playere cu casti - ca sunt satul de manelele tale imputite grohaite de indivizi cu nume de mancare precum salam sau ciorba
8. Urari de sanatate - o sa ai nevoie si de asta dupa ce ne imbatam si te iau la omor

joi, 24 decembrie 2009

sa-mi bag pula-n mos craciun


Si implicit in urarile ce-l contin. Inteleg ca sunteti veseli pentru acesta noua scuza de a va imbata si indopa ca porcii proaspat taiat.. dar nici chiar asa. Urmeaza la lista pentru carnatul meu colindatorii, inclusi in lista colindatorii prin sms. Aia care se oftica pentru ca au telefoane proaste si nu ot sa dea direct copy paste si tre sa tasteze ei pe tastele alea mici de tot cacatu. Fac o pauza, trag aer in piept si ii anunt sa se pregateasca pe messengeristi. Adica pe aia care dau copy paste de pe ici colo. Pentru toti astia am o singura urare... LUATI PULA! si un singur colind. asta de mai jos+
Deschide usa cretine
Sa ma pis si eu la tine
Drumu-i lung si-am obosit
De departe am venit
La bodega noi am fost
Am baut de-am cazut jos
Si-am vazut pe a ta mama
Pe care Maria-o cheama.
Cum o lua din masa-n masa
Consumatia sa plateasca
o lua sus si o lua jos
Freca pula cu folos
O lua jos si o lua sus
De la cate beri a scurs
Mai tarziu gasi apoi
Un staul frumos cu boi
Si acolo pe fan jos
I-au tras-o vreo doi vartos
Ce de lume iese-afara
Staulul de-l inconjoara
Toti voinici cu pula-n mana
Ei cu dreapta trag vartos
si i-o potrivesc la dos
Cu avant pe toata-o baga
Tipa mata ca o baba
Si-de acum pana-n vecie
Muia domnului sa fie
Tuturor cu bucurie!!

vineri, 11 decembrie 2009

Scrisoare de la Mos Cracila

Dragul mosului baiat,
Iti spun clar si raspicat
am primit scrisoarea ta
dar m-am sters la cur cu ea
si ma pis pe ce-ti doresti
nici in vis n-ai sa primesti
si daca-mi mai scrii vreodata
iti rup gura cu-o lopata
nu-l mai cauta pe mosu
ca iti face curu rosu
mosu a plecat din tara
ca e criza financiara

Draga mosului fetita
eu te spanzur de fundita
Daca mai ai vreo dorinta
iti dau foc la locuinta
ca-s satul de jucarii
dulciuri s-alte porcarii
de cand cu gripa porcina
trimit doar ampicilina
sa ti-o bage mata-n dos
de copchil tuberculos
de da domnu' si mi-o scoala
numai mata-mi sta in poala
nu mai vreau copii pociti
La Multi Ani, fiti fericiti!

joi, 26 noiembrie 2009

tarife tarife tarife.....

Azi am fo cu motanu la veterinar.. ca cica are otita si face un cacat in urechi... Dupa ce ca e scump ca dracu mai te si cheama cu el din doua in doua zile sa il stearga in urechi si sa il violeze anal cu termometru.... Pai ce mah papagalule in gura ti-era frica sa i-l bagi? Carnat cu ochi ce esti!
Acu fiti antena ce liste de tarife avea asistentu ala. Ca doctoru era in concediu permanent de cand a avut probleme cu zgarda la un caine turbat de rasa financiara.
1. Curatat ureche 10 RON
2. Curatat ambele urechi 15 RON
3. Tinut animal 500 Ron (spor periculozitate)
4. Scuipat de deochi 5 RON (fara chitanta)
5. Spalat pisoi manual 25 RON
6. Spalat pisoi automat 20Ron+10RON balsam Cocolino
7. Spus glume stapanului 3RON/banc
8. Spus glume sadice 1RON/banc
9. Spus glume cu animale moarte GRATUIT!!!!

vineri, 20 noiembrie 2009

Futaiuri de campanie


Eu nu votez. Si ca sa fiu sincer nu m-as vota nici pe mine, ca doar ma cunosc si nu pot sa ma pacalesc asa usor. Dar nu de asta nu votez. Ci nu votez pentru ca refuz sa aleg intre handicapati mintali, idioti, cretini sau toate de mai sus la un loc sau in diferite combinatii. Cica e campanie.. pula mea mai e putin si se termina dar eu acu postez... de bucurie nu de alta!
Vine mam acu vreo 2 zile la mine fericita foc. I-a dat PSD_ul un aparat de radio! Curios din fire pun caraba pe el si il iau la inspectie. In secunda 2,5 duc repede mana la globul ocular si extrag de acolo natia aparatului care se infipsese cu strasnicie. SQNNY! Da bah! es chiu en en igrec! schiuni! Arata ca ala din poza, de parca ar fi ansamblat de Geoana insusi pe geninchi in timp ce se fute in cur cu Nastase si Iliescu le face poze! Pai daca eu eram candidat, toate aparatele astea zaceau in seful de campanie, inddesate ba pe gat, ba pe cur. Cum pula mea sa imi fac reclama cu un cacat si sa ma astept sa ma voteze dobitocii? Pai muistilor, va ganditi la costuri? hai sa va dau eu asa la repezeala doi bucati exemple de campanie si patru suturi in coaie:
1 Plic inscriptionat cu sigla partidului. Ca doar aveti din astea sa dati la toata populatia europei. Peste plic o mana de taran coclit proaspat spalat, parfumat si ascultat la poezie. Care poezie? Asta! Stim ca sunteti satui de aparate de ras flocii, cantare, vederi pe care desenati mustati, ochelari si dini scosi! Stim ca nu de lucrurile astea aveti nevoie. VOI ROMANII AVETI NEVOIE DE BANI... Din aceasta cauza ia in pula mea 10 ron si vezi pe cine votezi
2. mah nu-ti dau 10RON .. ca n=-am .. usnt un partid sarac in pula mea.. dar hai dreaq la birtu din colt, sau mai bine las ca iti dau eu o bere ca am o lada in masina. sau ia 2 beri.. sa ii dai si lu nevastata. si vezi si tu cu cine votezi!

Pai in pula mea mai degraba as vota pe unu care imi da 10 ron sau o bere decat pe unu care ma fute la cap cu chinezariile lui. In mortii matii de idiot, pai tu candidezi pentru presedentia Chinei mah? TAMPITULE!
Bineinteles ca n-am lasat aceste ganduri sa ma macine. Am cerut cateva detalii de la un prieten din copilarie, culmea care e PSD-ist, deci era in cauza tipul. Pentru a-i proteja identitatea o a folosesc porecla lui din copilarie, si anume : PAPLEACA.

Vrajitor Din Oz (18.11.2009 21:49:41): tu esti mah cu psd-ul
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 21:49:43): ? (aici fac pe prostul.. stiam ca el e victima)
papleaca (18.11.2009 21:49:46): :) ()(zambeste parsiv asteptandu-se probabil la ceva laude)
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 21:49:53): nu ma mira
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 21:50:09): partid de cacao, oameni de cacao, campanie de tot cacatu
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 21:51:00): am auzit ca aveti super marfa de campanie
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 21:51:10): radiouri marca SQNNY
papleaca (18.11.2009 21:53:15): =)) =))
papleaca (18.11.2009 21:53:24): =)) =)) (rade ca boul, nu ca nu ar fi)
papleaca (18.11.2009 21:53:32): din pacate nu pot sa te contrazic
papleaca (18.11.2009 21:53:35): (aici roseste, ca o virgina care te vede purtand chilotii in jurul gleznelor)
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 21:53:40): nici nu aveai cum
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 21:53:43): o intrebare am
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 21:53:54): fiecare din voi a facut cate 5 din alea pe genunchi ?
papleaca (18.11.2009 21:54:03): ce-s alea?
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 21:54:33): chestiile alea negre taiate din topor la care le zieti radiouri de firma
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 21:55:18): daca vei sa votez cu voi eu vreau radioul ansamblat de insusi geoana
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 21:56:19): in afara de imbecili si hoti mai e vreunu in politica?
papleaca (18.11.2009 22:00:22): mai sunt si oameni cu coloana vertebrala, dar foarte putini
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 22:00:30): pai cum asa?
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 22:00:36): restu stau capra?
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 22:01:48): zi daca e asa ca ma bag si eu
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 22:01:54): ca imi place sa fut in cur
papleaca (18.11.2009 22:02:03): (aici iar rade ca boul, stand atata timp printre muisit probabil analul i se pare ceva hazliu)
papleaca (18.11.2009 22:02:15): altii lupta pt schimbarea starii de fapt din Romania(bine macar ca n-a stat degeaba pe la partid, a invatat ceva doctrine dar cu mine nu ii merge)
papleaca (18.11.2009 22:02:18): cei minoritari
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 22:02:22): cu ce?
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 22:02:30): cu aparate SQNNY ?
papleaca (18.11.2009 22:02:33): cu multa vointa si putinta
papleaca (18.11.2009 22:02:40): aia care le dau sunt imbecilii si hotii (sa mori tu????)
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 22:02:48): adica voi
papleaca (18.11.2009 22:02:57): nu ma regasesc intre astia mah
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 22:03:05): sa mori tu?
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 22:03:13): si pe aparat si la statusu tau scrie mare PSD
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 22:03:42): ba chiar la tine scrie si FORZA
papleaca (18.11.2009 22:03:45): pai PSD-ul curat, care are nevoie de reforma
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 22:03:49): de parca ar fi vreo echipa defotbal
papleaca (18.11.2009 22:03:52): nu partea murdara
papleaca (18.11.2009 22:03:56): (aici imi face cu ochiul, de parca el ar fi viitorul, un psd-ist proaspat spalat in cur.. asta.. la cur)
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 22:04:20): te numesti ala curat cand iti faci poze cu comunistu de iliescu?
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 22:04:25): esti penibil
papleaca (18.11.2009 22:05:56): cine si-a facut poze cu bunicuta?
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 22:06:05): tu
papleaca (18.11.2009 22:06:09): converteste-mi si mie asta in word te rog (imi da un fisier ca sa ma tina ocupat crezand ca il las in pace)
papleaca (18.11.2009 22:06:12): cand?
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 22:06:23): o aveai la avatar carnatule
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 22:06:28): n-am word ca nu stiu sa scriu
papleaca (18.11.2009 22:06:56): nu era cu iliescu
papleaca (18.11.2009 22:07:03): era cu un batranel din boldesti
papleaca (18.11.2009 22:07:09): multa lume a facut confuzia asta
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 22:07:47): hai hai (de parca toti pesedistii se imbraca la tol festiv si fac excursii la Boldesti sa isi faca poze cu sosia lu Iliescu)
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 22:10:21): in original ce era cacatu ala scanat?
papleaca (18.11.2009 22:21:54): copie dupa buletin
papleaca (18.11.2009 22:21:58): i-ai dat de cap?
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 22:22:09): inca ii caut extensia
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 22:25:18): n-ai ce sa ii faci
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 22:25:26): e un pdf stricat
Vrajitor Din Oz (18.11.2009 22:25:46): asa ca psd-ul


partile dintre paranteze de mai sus sunt adaugiri ulterioare..
A. si inca ceva. Aceasta postare NU este un pamflet! Daca te recunosti, ai impresia ca te recunosti, crezi ca te reprezinta sau doar te simti cu musca pe caciula... IMPUSCA-TE!

marți, 20 octombrie 2009

Plimbari in gand


E marti. In orasul muncitoresc timpul nu sta niciodata in loc. Pe strazile proaspat asfaltate prost de utilaje grele si zgomotoase vuietul oameniilor si al masiinilor inunda canalele auditive ale vreunui ratacit ajuns din greseala in timpurle noastre. Doar in camera mea pare ca timpul s-a oprit. Fumez aceeasi tigara de acumm 5 ore si beau aceeasi cafea de dimineata. Doar o mana invizibila isi face din cand in cand simtita prezenta plantand un nou chistoc in scrumiera de langa mine. E o liniste asurzitoare. Muzica stropilor de ploaie cazand pe acoperisurile de tabla zincata sau ruginita in ritmul unei balade a lui Alifantis s-a oprit de mult. Prin fereastra mica cu zabrele o lumina difuza invaluie camera si se imprieteneste cu coloanele de fum albastru proaspat eliberate din tigare. Incet, incet, foarte incet gandul imi zboara printre torsul Motanului catre amerindieni. Cred ca mi-ar fi placut sa fiu un Apache sau Sioux. Poate ca am si fost candva intr-o alta viata, iar acum singura urma vizibila ramasa este parul lung si negru. Nu aveau ei cafea dar aveau Chanunpa.. pipa pacii.Ma vad calarind pe Marile Campii la vanatoare de bivoli sau cercetand urmele lasate pe pamant de un trib dusman. Ma mai ut cateodata in jos dar asfaltul necrutator si baltile nu imi spun absolut nimic. Doar ma privesc inapoi cu chipul impasiv al unui juctor de poker parca vrand asa imi spuna ca locul meu nu e acolo. Ca ar trebui sa imi iau calul si sa plec. Care cal? Calul din Marlboro? Nici macar pe ala nu il am. Si in plus eu fumez Winchester, Oftez in sine-mi si merg mai departe asteptand ziua cand nu o sa mai am nici mocasini. Calc in balt rece si pornesc mai departe. Trebuie sa ma intalnesc cu Winnetou. Astazi o sa bem apa de foc.

luni, 12 octombrie 2009

slalom printre cretini

Cu votca-n dreapta si cu un ultim chistoc in stanga, pornesc pe strazile intunecate intr-un ultim slalom printre cretini. Pasesc agale si fara busola pe asfaltul negru proaspat udat de o ploaie rece de toamna. Sorb cu sete si dezgust din ceea ce va fi probabil ultima sticla de votca. Sorb si simt cretini dormind in jurul meu. Mai e putin pana dimineata si atunci se vor trezi, isi vor bbea cafeaua facuta in scarba si apoi vor porni grabiti care incotro. Iar eu cu sticla goala si cu aelasi chistoc in mana ii voi ocoli cu o agilitate nebanuita in timp ce ii voi privi in ochi si le voi rade in nas. Cretinule! nici astazi nu o sa vezi padurea din cauza copacilor! Te cunosc mai bine decat te cunosti tu insuti! te studiez de ani de zile si am notate in carnetelul memoriei mele fiecare gest, cuvant si gand al tau. Pe toti va stiu! cu putine bune si cu foarte multe rele! Cretinule uita-te la mine nu la mainile mele.. eu sunt beat dar tu ai frica-n piele... ti-e frica de orice si mai presus de toate ti-e frica sa fii singur. Iar cand toti din jurul tau te vor parasi de buna-voie sau siliti de tine si vei ramane doar tu o sa iti aduci aminte de mine, de umbra ta. Si te vei ruga si vei plange cu lacrimi de crocodil sa nu te parasesc. O sa plangi si o sa iti inneci amarul cu alcooluri sau zaharuri in loc sa realizezi ca pentru prima data in viata esti liber. Vei sta cu curul pe brodura rece de l marginea orasului intrebandu-te cat de bou ai putut a fii incat sa nu realizezi ca ai trecut prin padurea pe care o cautai... Dar acum e prea taziu.. Esti prea batran si prea obosit ca sa te intorci. Vei continua sa bantui asfaltul rece batut de vantul si plolea toamnei sperand sa gasesti un coltisor unde gerul iernii sa nu te prinda. Grabeste-te.. e deja toamna iar locurile bune s-au ocupat de mult. Fugi, nu te uita la mine.. Eu... eu o sa plec in tarile calde caci sunt satul de atata ploaie si vant.Vad cum te intorci multumit si pleci, esti multumit ca o voi duce mai bine si ca la primavara o sa iti povestesc cum a fost, dar si acum te inseli. Nu o sa ma mai intorc, nu am de ce, nu am pentru cine si nici pentru ce. Voi ramane acolo, doar eu cu mine, cu gandurile si cu mirajele mele...

luni, 21 septembrie 2009

aberatii de toamna in versuri de pomana

In zgomot de chipsuri rontaite de un obez
Agale in lumina toamnei ma deplasez
Calcand cu bocancii plini de noroi
Covorul de frunze doborat e de ploi
E soare in mine desi ploua peste noi
O sa se inunde aceasta lume plina de nevoi
Pe mutra mea seaca e doar un zambt meschin
Picaturile ce-mi cad in cap nu sunt un chin
Merg prin acelasi putred parc
Cu tendoanele incordate ca un arc
Sunt un vanator gata sa scuipe
Un plumb sec cand in vizor are-o VULPE
Pupila mea vede prin vizor
Mult doritul roscat posterior
Pe ganduri nu trbuie a mai stau delog
Trang sublim tragaciul ca pe un san si FOC!
Plumbul meu e UNIT cu carnea ei
Prin cap iau trecut mii de idei
Si-a vazut viata toata
Iar acum zace-mpuscata
Sange cald si rosu pe blana roscata
Vulpea va fi guler pentru o oarecare fata
Iesisem sa-mi duc creierul la plimbare
Habar n-aveam de-o asemenea-ntamplare
Nu aveam nevoie de vulpe sau guler
Mai bine era sa fluier
Mai bine scuipam plumbul alaturi
Desi in pusca am mai multe focuri
Acum o s-o iau si s-o jupoi
Cu unul din cutitele ce le port infipte in spate de voi
Poate ar fi trebuit sa folosesc si FEREASTRA
Dar nu cunosc nici o faptura maiastra
Pe care sa o vad din cand in cand si mai ales joi
Sa vad dimineata pletele blonde pe umerii goi
Si-n loc sa strang tragaciul si sa scuip metale
S-alerg cu ea in pricoarele goale
In lumea asata inundata de nevoi
Sa ne ranim talpile in cioburi si gunoi
Sa nu conteze ca nu suntem prin iarba ci pe asfalt
Important sa fie ca-l avem pe celalalt
Asa sunt doar eu si pusca cu luneta
Cu care va ucid mental chiar de aveti cascheta
Caci vorbele-acestea scrise de mine
Nu va provoaca placeri sublime
Va provoaca nervi si-ncruntare
Ce mama lu' mama dracu a vrut sa zica asta oare?

sâmbătă, 12 septembrie 2009

Le-am tras-o la bot!


Cronica de meci Petrolul Ploiesti - FC Botosani

E ora 11. Pe cearsaful verde isi fac aparitia 11 baieti in galben proaspat motivati de salariile incasate pe luna iulie si o autobaza vopsita in alb si rosu cu numere de Botosani. Apar si trei gagii in doliu cu echipamentul din dotare: 2 steaguri si un fluier. Incepe meciul si totul e asa cum ne asteptam, noi pe atac iar ei tocind barele portii cu curul pe care incercau sa il bage in poarta. Nu trece mult si apar si ocaziile Petrolului. Cateva suturi peste poarta si deja tribuna a doua se anima blestemandu-si ghinionul. Galeria de la peluza e cu pantalonii in vine in timp ce rivalii din bucuresti si prazarii olteni ar fi trebuit sa fie in genunchi in fata lor cu gurile larg deschise. Apare si nervozitatea in teren. Capitanul Cristi Vlad isi spurca siretul care trimis mingea putin peste. Asta pana in minutul 37 cand dupa o combinatie intre Minciuna si Elek besica ajunge la 7 metri in fata portii iar acelasi capitan Cristi Vlad o teleporteaza in ate. Spiritele se descatuseaza atat pe teren cat si in tribune, dar fumul tigarii de dupa nu ma lasa sa nu ma gandesc la meciul trecut cu Sportul cand ne-au egalat.


Dupa pauza meciul avea sa se schimbe. A fost un meci care s-a jucat la ambele porti. In prima repriza s-a jucat la poarta dinspre peluza cu tabela unde atacam noi, iar in repriza a doua la cealalta poarta unde atacam tot noi. Elek ara terenul pe partea lui dar e incapabil sa ne linisteasca si sa bage "besha" in poarta. Vine si minutul 59. O incursiune pe centru, putin lateral stanga, o intrare neglijenta a unui fundas botosenean, al nostru cade si arbitrul fluiera. Stadionul explodeaza crezand ca e 11 metri dar arbitrul se posteaza in afara careului. Lovitura libera. Spectatorii ploiesteni cu simt civic ii umplu frigiderul baiatului in negru. Budescu, proaspat recuperat dupa jena insesizaila medical, confisca balonul si il aseaza putin dupa linia de 16 metri. Isi ia avant si suteaza ca in soacra-sa. Mingea depaseste zidul, loveste bara din dreapta portarului si poposeste in plasa. 2-0 pentru noi. In timp ce ai nostrii sarbatoreau, portarul advers culege mingea din poarta in timp ce la modul verbal incearca sa si-o indese in ea. Cred ca pe la supapa. A urmat inca o jumatate de ora cu ocazii nenumarate irosite de noi dar si una a botosanenilor care au dat peste la o iesire aiurea a portarului nostru.



In sfarsit arbitrul fluiera iar din tribune se aude o voce groasa: "Ce-a mai facut acuma?". E gata. 2-0 si prima victorie acasa.
Debutul meu ca fotograf pe site-urile de stiri.










joi, 10 septembrie 2009

BUDAAAAAAAAAAAA

Raspuns la habusake cu dedicatie pentru bautorii de bere


BUDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!Am tresarit din visul meu de vasnic taxator la buda publica. Imi scot dopurile de vata din urechi si mi le bag in nas. Nu suport mirosul cand sunt treaz dar nici nu pot sa adorm cu gura deschisa. Sforai si ma aude seful. Glasul astringent al diareicului a spart borcanul in care imi filtram spirtul medicinal. Mi-a rupt granita dintre mine si dorintele mele de a ma simti bine cu ceva tare si lichid.. Imi plac paradoxurile. Tocmai de asta am ales spirtul, pentru ca seamana cu spiritul dar iti schimba starea de spirit. Intr-o fractiune zbuciiumata de secunda ma ridic si ma postez in fata usii. UN LEU! Era prea tarziu. Cacaciosul umflat intrase deja cu tot cu mitraliera din dotare. Dintr-un intreg prea perfect ca sa fie real nu mi-a mai ramas decat o bucata albastra de paine si pocniturile sacadate si aritmice care in mod cert nu erau trecute prin ghemul corzilor vocale. Dulceata spirtului ce-mi ungea gatul, clipocitul licorii magice ce picura in borcanul de 800 de g si cainele schilod ce ravnea la bucata mea de paine imbibata in coloranti au disparut ca prin minune in zgomotul spart al mitralierei bucifere si al icnetelor orgasmice ale posesorului.De ce dracu n-a putut asta sa se cace in boscheti ca tot omul? Pana la urma tot animale suntem. De ce a trebui sa imi tulbure somnul meu vesnic bizar cu cacarea li apoasa? Am privit sticlos spre gresia rece si jegoasa. Asteptam sa ceara hartia pe sub usa. Imi e lene sa urlu la el. M-a trezit prea brusc si acum mi-e frig. Ascult putin si prin usa refurbisata mi se iveste in minte mutra zambitoare a cacaciosului. Era fericit. II fac un semn discret cu bocancul stang plin de excremente maro in usa:-3 lei daca vrei hartie!-N-am terminat!-Daca mai stai mult e tarif dublu! -Acu termin.Si ecourile basinii sarcastice rasuna in cartier. Facem schimbul de hartii si ma asez din nou pe scaunul meu. O sa-mi storc bucata de paine cu toata pasiunea si sfasierea din sufletul meu in cautarea ultimei picaturi de alcool aproape pur ce ma va duce pe culmile cele mai inalte ale viselor maiastre. Azi o sa visez ca sunt un alt om. Azi o sa visez ca sunt porcar!!

marți, 8 septembrie 2009

Ce face plictiseala din om

Sunt plictisit. Sau mai bine zis eram plicisit. Cred ca asa m-am nascut... e mai rar ce-i drept dar se intampla. N-am avut nici o problema cu asta pana acu pe la vreo 25 de ani. Venea plictiseala, nu faceam nimic si trecea. Insa de cand astept telefonul ala imputit care sa ma trimita la munca pe un salar acceptabil (era sa spun pe bani multi dar nu sunt niciodata multi) m-am dus rau cu capul. Va spun eu... asteptarea te innebuneste. Ce nu suportam eu sa astept 5 minute, apoi acum cand aveam 3 luni de asteptat? Ce era de facut? Pai sa imi gasesc niste activitati noi si le-am gasit. M-am reapucat de Triburile. La inceput am zis ca la misto dar am ajuns dictator in trib de urgenta. In afara de asta m-am apucat de fotbal. Am facut deja 2 antrenamente, unul pe un teren acceptabil si ultimul pe un coclau de la marginea Ploiestiului. E bun fotbalul... faci miscare si inveti multe. Eu am invatat de unul singur muschii corpului uman. Ma dor muschi pe care nu stiam ca ii am. Ba mai mult decat atat nu il credeam pe ala care imi mai zicea, poate ii dadeam si una dupa ceafa pentru ca ma lua la misto. Antrenorul m-a invatat mai multe. Marul lui adam si glezna moale. "Luam prea multe goluri. Aplicam tactica trece mingea dar nu si omul. Cu mana dati de la marul lui adam in sus , iar cu spitul dati in umflatura aia de deasupra ghetei... glezna ii zice." Nu am mai luat decat un gol in urmatoarele 5 minute si apoi nicunul.. ca deh .. nu prea mai avea cine sa ne dea. Alt fapt intersant e ca am halit inainte de antrenament dar asta oricum era necesar .. ma trezisem la 12 si era ora 4. Insa dupa antrenament adica pe la 8 jumate am halit iar. Si apoi iar pe la 11. Acu vreo juma de ora eram cu capu in frigider... am gasit niste afumatura si niste cascaval. Le-am halit goale ca painea am terminat-o. Acu ma uit in pachetul de tigari luat de mama, care a depasit bugetul de 6.6RON/zi alocat mie, si vad ca mai am tigari. Oare nu mai am plamani sau n-am avut timp sa il termin? Ca de obicei pe la ora asta il terminam si pe a lu' mama, iar pestre vreo ora adica pe la 3 juma-4 eram la benzinarie sa mai cumpar.

Concluzia? SPORTUL INGRASA IN PUL A MEA!!!! Mananci mai mult, fumezi mai putin si in nici un caz trantoru de tine care a zacut un sfert de veacol nu e in stare sa alerge atat cat sa consume toate caloriile care le baga in el. Mai bine imi bagam un bat in cur...

vineri, 28 august 2009

facem gang bang!!!!

marți, 25 august 2009

leapsa pe dilutie

Generatie nervoasa
Aspiratie intoarsa
Interdictie rusinoasa
Demonstratie spumoasa
Revolutie cacacioasa
Figuratie monstruoasa
Emanatie basinoasa
Aberatie belicoasa

Informatie securitate
Deformatie mentalitate
Opozitie impasivitate
Conspiratie banalitate
Institutie calamitate
Separatie castitate
Prostitutie comoditate
Decoratie falsitate

In asteptarea comentului


In asteptarea comentului
de Chucky II

Buna ziua dragi mei. Eu sunt Chucky II. Am fost creat dupa chipul si asemanarea lui Chucky. Evident Chucky cel dintai, pe care il gasiti la lista de bloage. Si eu ca si el suntem doua papusi pitice. Suntem cuminti si postam zi de zi pe bloagele noastre. Facem asta pentru ca avem nevoie de commenturile voastre. Comenturile voastre fac ca frustrarile noastre sa dispara. Eu de obicei scriu in timp ce fumez... fumez de nrervi pentru ca Chucky a pascut toata iarba inainte sa scrie. La el asa e .. intai paste, apoi scrie, apoi il apuca arsurile la stomac de la iarba poluata si stinge cu beutura scumpa. Ca deh .. doar e platit sa faca misto de restu...Eu sunt sarac. Mananc doar o data la doua saptamani cand merg cu galeria in deplasare. MAlt, hamei, malai si poate orz, preventiv amestecate deja cu apa sa nu mi se faca sete si sa fie sangele numai bun in caz ca vre-un taran ajunge din paznicul lanului de porum paznicul de pe stadion si e dotat cu o bata extensibila cu care t e verifica la dinti. Nu conteaza ce redem noi. Important e sa scriem ce credeti voi si sa comentati. Pentru noi asta conteaza: comenturi, liste de bloage, bannere, rankuri. E rau cand cineva nu comenteaza. E in adn-ul nostru.. ne suparam, eu fumez de doua ori mai mult, alalalt paste de doua ori mai mult pana la urma punem mana pe cutite si va vindem drept shaorma la Dristor. Asa ca dracii mei cetitori comentati, comentati ca e spre binele vostru altfel va tai sa moara ma-sa!

duminică, 23 august 2009

Postare de descarcare


La ora la care multi dintre voi se zvarcoleau de pe o parte pe cealalta cuprinsi de chinurile somnului adanc telefonul meu suna. E ora 6. Blestem in gand cu voce tare ziua in care tata m-a dus pentru prima oara la un meci de fotbal. Dar nu am timp de asa ceva ... Baietii sunt deja in centru. In cateva minute vor pleca iar eu trebuie sa fiu la locul meu bine ales pentru a le face poza. E prima deplasare in mod organizat facuta pe biciclete. E liga a doua dar vorbim de un oras precum Ploiestiul si de Petrolul .. nu de CS VICTORIA 2008 Adunaţii Copăceni sau CS NUOVA MAMA MIA Becicherecul Mic unde biciclete au doar primarul si popa. Trag pe mine un tricou negru si dispar spre benzinarie. Sa imi iau o cafea, nu sa astept baietii sa faca plinul. E racoare. 18 grade afurisite nu sunt suficiente iar tricoul meu negru nu face fata.. si cica negrul ar atrage caldura.. atrage pe dracu. Sorb din cafea si ii urez multa sanatate si fericire aluia care a lasat mopul din mana sa imi faca mie cafeaua care acum ma opareste pe limba. Papilele mele gustative o iau din loc disperate de durere si poposesc pe pielea bratelor, o piele care nu e a mea ci a gainilor din curte. Rabdare si tutun.. si o bluza mai groasa baga-mi-as(da.. asa se scrie "bagamias" indiferent de ceea ce vrei sa iti bagi). Am tutun si inca am rabdare cafeaua insa e pe terminate. Stau pe o banca pusa strategic in mijlocul pistei de biciclete si astept aparitia la orizont din inaltul podului de la gara de sud a grupului de ciclisti. Cred ca m-au mintit astia iar cu televizorul.. aia de la turul frantei erau platiti sa fie pe parcurs.. aici nu sunt decat eu cu o tanti care dispare iute in irta de Brazi.. Lucreaza la combinat mai mult ca sigur si la cum arata mai mult decat mai mult ca sigur lucreaza cu fiecare particica a corpului ei prins in fusta strimta pe cur si cu fiecare gaura disponibila inclusiv cea de la cercei. A trecut deja o juma de ora si astia nu apar. Am ramas eu singur cu fantomele masinilor de pe sosea.. E lumina dar soarele inca nu se vede. Fac iute un calcul matematic si lipsindu-mi 66% din necesar adica rabdarea si bluza mai groasa imi bag pula pe romaneste... Aflu eu la 9 ce s-a intamplat... pana atunci dar mai ales dupa atunci, intre 11 si 1 ca sa fiu mai exact, HAI PETROLUL!

PIUA


In linistea crunta a noptii, printre bubuiturile stropilor de ploaie rasuna sinistru zgomotul cheii in yala sertarului. Azi e ziua lui, ziua ochiului vrajitorului pana-n zori. Din strafundul sertarului este extras cu o precizie chirurgicala Ochiul Verde. Vechi de mii de ani si fragil ca o frunza in adierea turbata a toamnei. Este un ochi magic si rece, ca de gheata. E mic dar in el zace TOTUL. Nu trebuie decat sa il tii in palme si sa il privesti adanc, iar apoi sinapsele tale vor cadea prada magiei Ochiului Verde. Vei vedea trecutul prezentul si viitorul totul intr-o fractiune de secunda. Totul este singurul graunte de nisip ramas in clepsidra putrezita a vietii.
Apoi te vei trezi din visare si il vei intreba cu o dorinta carnala... MUSTI?!

sâmbătă, 22 august 2009

Trivergente in negru verde si albastru


Ne stim de cand eram flacau la mama si ochiul meu verde mai vedea cateodata prin magia webcamului pixelii ochiului tau albastru. Am petrecut asa destul de mult timp, imi mijise mustata de la atatea ploi si de la atata vant. Se intampla pe vremea cand dadeam in fete iama. Ei ce vremuri... Imi placea si ma amuza sa te aud in casti cum imi povesteai despre ochi negri si maini de toate felurile. Au fost multi ochi, negrii , caprui, rosii, galbeni, mov si multe maini care mai de care mai ciudate, cu trei, cinci sau cinsprezece degete mai osoase sau mai grasune, cu unghii mari, mici sau cazute. Nu ma suparam, stiam ca mereu te vei intoarce la ochiul meu verde inchis in sertarul de la noptiera precum un vibrator folosit in cazuri de urgenta. Apoi m-a ars napasta iar prin gaura cheii de la sertar nu se mai vedea nimic. Nu se mai vedeau ochi, maini sau picioare. Am inchis ochiul meu verde din sertar si am incercat sa ascult. Am ascult prea mult timp linistea. O liniste care ma apasa si m-a adus in pragul surzirii. Mi-am intors spatele pentru un moment si am sorbit din paharul uitarii toata ploaia care cazuse pe pamant. Am baut tot iar vantul suiera in cristalul gol al paharului si apoi am contemplat. Imi place asa? NU! E acru si amar in acelasi timp. Nu mai era vinul dulce si racoros din verile de alta data cand imi ploua direct in gura. Era un alt vin mult mai gros si amestecat cu noroiul pamantului.
DESTUL!
Sunt inca tanar, Doamna, iar vinul ma stie pe de rost. Ochiul meu verde inca poate sa imi care fecioarele prin vene. Nu mai vreau vin, vreau lapte din sfarcuri de cometa.. si votca! VOTCA! Ah... de-ar curge votca de sanul tau.....
Eu? Eu sunt cel mai frumos din orasul acesta! Cand ies parca trec pe pamant de pe-un soclu venind din patul meu plin de molii si muze, Ochiul meu verde il pun sub monoclu, iar pe cel galben il las sa se-amuze. Toti ma cred mort, ingropat, deja uitat. E cacat! Niste ipocriti si hoti, de fapt voi sunteti morti! Pentru mine timpul nu-si ascute gheara, sunt tanar si sunt cel mai frumos din orasul acesta! Sunt ANDU, buna seara!


Acesta este un raspuns pentru habusake

vineri, 14 august 2009

Inspiratiei din teoria conspiratiei

Azi am avut o revelatie! E BLAT ! Blat din ala ca la fotbal nu din al plin de amidon si coloranti. Bu sunt genu de om care sa citec de 3 ori pe zi toopul blogurilor dar sunt genul de om care ma pis in liftul tau.. stai ca nu asta vroiam sa scriu.. Vroiam sa scriu ca stiu totusi care is aia cu fraieri , pardon, cititori mai multi... Excat ca un taran preocupat de lanul de porum(ca tarlaua de grau e data-n dijma) care srede, ba nu , care stie ca presedinte e tot ala de acu 10 ani si prim ministru e un hot. Astazi am gasit din intamplare pe unu groparu. l-am gasit la vreo 15 secunde dupa ce am injurat ca m-a pus dracu sa apas pe un link initulat "un idiot" si n-am nimerit la mine.
Si acu sa va zic care e treaba cu bloagele astea. n Nu sunt mai multi care scriu .. sau poate sunt mai multi dar un lucru e cert .. toti sunt de la secu. postari luate cu copy paste, linkuri intre ei si toate astea.. Astia vor sa ne verifice si mai mult decat atat sa ne tina sub control ca niste sobolani de laborator. Pai mah dobitocilor.. ca la o tara de dobitoci si secu e tot dobi.. ca doar nu sunt vveniti din alta parte.. Ce sa controlezi? Ce sa ti sub control? Ca am vazut eu pe discovery intr-o seara cand il spionam pe vecinu ca soolanii sunt mai destepti.. si isi comunica intre ei variantele mai bune. Nu ca noi.. Ba, am gasit o smecherie.. da' nu ti-o zic ca tu imi iei panea de l gura , da-te dreaq.Si sa nu credeti ca nu am facut sapaturi. Acu o sa va dezvalui cativa din secu:
Cica pe 1 e Cabral.. care asta e o porecla modificata de la Cabal pt ca cica astia 3 negrotei o au cat un cal. Ce? Nu stiati ca sunt 3? Uitati-va maiatent sa vedeti cum alunita aia nu e in acelasi loc.
Soso. Asta e unu caruia ii put sosneii ca de asta i se spune asa.. Cica ar fi fot bagat la Big brother sa ii verifice pe aia mai atent sa nu faca trafic de cromozomi.
Baietii astia au si sifonari printre ei. dDe ex. daily cotcodac al care a fost un gainar pe care l=-au prins baietii si l-au racolat. Si mai e si piticu moka.. Asta e proaspat racolat.. Cred ca asta a rezistat ecel mai mult si l-au batut baietii veseli numai in cap.. Cel putin asta e impresia pe care o lasa.. de om batut bine in cap.

joi, 13 august 2009

Busy day

Azi a fost o zi agitata... si nu e decat 15:20

Pe la 9 juma m-a trezit talibanu proaspat scapat din ghearele unei femei statute de 3 luni ca vine la cafea. A aparut cu noaptea-n cap pe la 10 can eu de obicei ma trezesc cam pe la 2. N-a avut rabdare sa-mi tremin cafeaua si in vreo juma e ora eram la o bere si o ciorba de burta.. Pentru mine era micul dejun dar ce mai conta.Am mancat berile, am baut ciorba si apoi am fost sa isi cumpere ovreo cateva zile de libertate cu un ceas pt prietena lui.
Proaspat reajuns in patul propriu, cu jumate din cafeaua de dimineata is jumate de tigara ma trezesc cu o intrebare pe mess ... DORMI?
Ce puteam sa raspud ? evident ca raspunsul a fost "nu". Era o tipa cu care ma plimbasem acum 2 zile si pe car n-o vazusem de vreo 4 ani. Primukl lucru care l-am aflat despre ea a fost cae la ciclu.. Hmm .. ne vedem dupa 4 ani, nici n-au trecut 10 min, ce sa mai vorbim de infiltraraea limbii mele intre amigdalitele ei si a imi zice ca-i la ciclu... Curioasa treaba. Trec peste faza si ma abtin inghitind in sec ... Oricum eram pe strada si nu o futeam acolo si oricum ma indoiesc ca i-ar fi cur sange simultan din cele 3 gauri pe care as fi putut sa i le umplu. Urmatorul lucru povestit de tipa a fost cu un prieten din america pe unde a muncit ea vara trecuta. Asta cica avea vreo 45 de ani si traia pe barca .. iar gagicutza asta de vreo 22 ..23.. ca nu stiu exat cati ani are, i-a zis verde-n albul ochilor ca vrea sa vada cum traieste ala pe barca.Si s-a dus la ala pe barca si ce credeti ca a facut porcul dracului, nesimtitul si perversul imputit? s-a dat la ea!
Auzi tupeu! .. pai tanti... dooooh stiu ca esti blonda dar nici chiar asa. Sau poate rai curioasa cum isi spala ala chilotii cu apa de rau ? Dar sa rtevenim la ziua de azi.. deci tanti asta imi spune faza care ma innebuneste mai mult de cat sunt.. ca e plictisita. Pai pula mea .. printeso ai impresia ca eu unt bufonul regal? Dai un amarat de sms de ziua mea dupa 4 ani si in contul ala vrei s a te fac sa razi pana se schimba presedintele? sis sa ies la plimbari cu tine din 28 in 28 de zile cand esti la ciclu? Si mai mult decat atat sa iti suport plictiseala si textele repetate obsesiv gen "nu te da la mine"? Hai sa fim seriosi! Stiu ca iti place sa te fac sa razi, ca sunt haios, ca alea alea dar mai usurel ca nu sunt genul care sa te tina de mana cand te fute altu.

Chiar a reusit sa ma enerveze putin tipa asta si sincer sa fiu .. e printre putinele.. asta exceptando pe fosta car ma enerveaza numai cand ii vad numarul pe mobil ....Cred ca mai bag o cafea si ma bag la somn xca sa evit alte incidente. Nu de alta dar la cum a inceput ziua e destul si chiar nu vreau sa fac victime.. Voi credeti ca degeaba beau la Pub-ul lui Doroftei?

luni, 10 august 2009

Instigare la cultura

Nu tin neaparat sa demonstrez contrariul celor ce sustin ca sunt Tampit la cap. De parca as putea fi si tampit la cur...Asadar urmeaza o serie de traduceri . Pentru azi am ales ceva de la Paul.. Paul Verlaine
Cei care stiu franceza si nimeresc pe aici cautand bucati de carne in diferite cavitati..mai bine o cititi in franceza direct de aici
Restu manelistilor puneti mana si invatati franceza si apoi treceti la poezii cu care vreti sa agatati pitipoance.. poate pana atunci va trece si cheful de manele ...
Dar sa purcedem... cu inainte citire da la maestrul google translate un fel de turnul Babel zidit din cacat:

Eşti blondă sau brunetă?
de Paul Verlaine
Eşti blondă sau brunetă?
Sunt negru sau albastru
Ochii tăi?
Nu ştiu, dar îmi place lor profund de claritate,
Dar îmi place de mizeria din parul tau.

Esti moale sau tare?
Este sensibil sau satiric,
Inima ta?
Nu ştiu, dar am dat datorită naturii
Pentru a avea inima ta, din cauza mea şi mentorul meu castigator.

Credincios necredincios?
Ce înseamnă acest lucru,
De fapt
Ca de obicei pentru a avea onoarea mea zel
Vreau o şansă de frumuseţe este de a-mi gaj dragi doresc.

o belea nu vine niciodata singura

am mai bagat trei tigari si iar incep sa casc.. e deja 4:29 si in t minus 3 ore juma cica ma trezesc.. dar tre -o dau si pe asta pe blog.. Am vazut la o colega de blogroll ca se da mare cu pozitia ei in zelist.. Si am zis frate.. ia sa vada si oochiu meu cat de tare e scula mea in zelistu lor.. cand ce sa vezi... scula mea e mai tare ca zelistu lor... numai candl le-am dat copy paste cu aberatia le-a crapat saitu.. De unde trag concluzia ca aberatia mea bate zelistu si ca cabral val ala care cica e pe primul loc... n-a mah .. ti-a trebuit locu unu la bloguri si tot mirosi cacat de vaca la tv...

Introspectie in mintea lui Bula


Cu totii stim cel putin un banc cu Bula. E la moda, e cel mai tare toata lumea il stie. Eu insa am facut un pas mai departe. Am vrut sa aflu ce gandeste si ce face Bula atunci cand nu da apa la moara celor care fac bancuri despre el. Si am aflat.
Ei bine Bula pleaca anul asta in concediu in strainatate. Stiu ca e criza dar el e Bula...
S-a dus omul nostru la o agentie de turism si i-a platit lu aia cash pentru un sejur de 7 zile.. si nu oriunde sau oricum. Omul a avut pretentii.. camera cu jacuzii si asternuturi de matase. Plus de asta a mai platit 5% in plus ca sa i se aranjeze tot de cum ajunge la aeroport.
Si acum imi permit sa citez din capul lui Bula proaspat intrat pe aeroport.
Misto complexu asta hotelier.. uite catamai receptia are..
Ce pula mea ma tot imping astia? Cred ca in partea aia sunt camerele.. hai sa merg si eu..
(Intr-un final Bula ajunge in avion)
Sa-mi bag pula iar mi-am luat teapa. Am uitat ca prostu sa ii zic lu aia ca vreau singur in camera si uite cu cati m-a bagat.. si unde puala calului e jacuzi ala ? Stai ca o chem eu pe menajera aia..
CUCOANAAAAA! come hir fah! Mi Bula! Mi platit camera singur si piscina cu bule ! Unde pula mea e piscina cu bule si cine pula mea sunt astia ca eu nu-i cunosc!
Domnule varog sa vorbiti frumos.. Acesta nu e camera dumneavostra de hotel ci avionul.
Avion cu motor ia beleste-mi pula-n zobr ca eu n-am platit avionu tau. Eu am platit camera cu jacuzi. Unde e ?
Domnule o sa ajungeti si in camera. Nu dureaza decat 2 ore zborul

Moama ce nervi imi face asta.. vrea spaga sau vrea s-o fut? Stai ca sa misca... Mama ce viteza are asta! Pai cu personalu de Zambroaia nici cand o ia la vale nu prind viteza asta! Ai sa moara mama ! A sarit de pe sine!

FAAAAAAAAAH! A deraiat avionu!!!!!!!!!!!!!!AOLEU MURIM SA MOARA MAMA!!!!!!!!!!!!
Stati domne linistit ca nu moare nimeni. E ceva normal! Vedeti pe cineva ca se agita?
Pai astia or fi condamnati la moarte fa! Eu ti-am zis ca nu-i cunosc.

Bai frate ce ma enerveaza astia.. Am niste draci.. tre sa fumez. Unde pula mea e maneru de la geamu asta?
Cucoanaaaaaaa! Geamu asta e defect sa moara ma-sa!
Cum domne e defect?
Pai nu vezi fa ca n-are maner? vreau sa il deschid sa fumez o tigara!
Dar fumatul este interzis!
Taci femeie ca stiu eu cum sta treaba. Vorbesc Cu nasul si ma lasa.
Domnule geamul asa este construit. Nu se poate deschide.
Ete pula calului! Acu vrei sa ma car pana in spatele avionului asta si sa fumez cu usa deschisa?
Domnule dar sunteti incredibil! Daca se deschide usa la altitudinea asta o sa murim cu totii! Mai bine stati linistit si imediat o sa aterizam.

Cred ca o bat rau pe asta .. ma tot ducea ea cu imeadiat asta... si o bat si pe aia de la agentie.. eu am platit 7 zile singur cu jacuzi nu cu cacanarii astia.

Aoleuuuu! Vine pamantu in noi! fah o sa murim!!!!!!!!!!!
Domnule va rog sa va calmati. Noi ne apropiem de pamant si o sa aterizam.

Taci ca suntem jos. Am scapat sa moara mama. Na belea! Au deschis astia usa si noi n-am murit.. Clar o bat pe aia!
Unde esti fah ? Imputito nu m-ai lasat sa fumez! Ai facut misto de mine ca murim daca deschid usa! Iti rup dintii!

Proportia Ideala


Ca de obicei in ultima vreme nu pot sa dorm.. ca somn am. Casc de rup sting monitoru si apoi pauza.. Asa ca am cautat niste studii britnice, ca astia sunt precum chinezii, ei fac toate studiile. Si am gasit unul interesant... Femeile care au proportii cat mai apropiate de proportia ideala sunt mai cautate. Si cum de mic ami-a placut matematica am tot cautat si eu sa vad care e proportia ideala. Si am gasito. Proportia ideala, perfecta, mirifica si mirobolanta este de 1:1. Si anume 1 Kilogram la 1 centimetru. Acum nu ma mira cum e netul plin de BBW, de bloguri cu haleala, amidoane si poponari. Se mirau unii si ziceau ca ar fi paradoxal ca desi nu pot face copii poponarii sunt din ce in ce mai multi. Pai daca femeile tind la proportia ideala de un kil pe centimetru si barbatii tind catre aceeasi proportie... 1 pula la 1 cur.

sâmbătă, 8 august 2009

Juramantul unui sclav

Jur sa imi iubesc sotia indiferent de ce ar face. Jur sa spal, sa calc, sa gatesc si sa fac curat. Jur sa masluiesc cantarul industrial pe care se va cantari in fiecare zi astefel incat el sa indice intotdeauna greuatea optima. Jur sa ii ofer tot sprijinul, mai ales cel financiar, cand doreste sa isi cumpere pantofi, haine sau orice altceva ii pofteste inimioara. Jur sa nu ma enervez si sa nu tip niciodata la ea chiar daca o sa spele simultan interiorul, exteriorul si motorul de la masina in lacul de langa oras. Jur sa nu o insel si sa nu ma insele. Jur sa fac tot posibilul sa ii fiu alaturi in clipele grele cand va face sex in grup cu altii. Jur sa imbat toti barbatii care considera ca e prea urata pentru a face sex cu ea. Jur sa nu ma supar cand se va masturba cu obiecte mai mari decat putza mea si sa ma bucur mai mult cand o va face cu o biecte mai mici, crezand in capul meu de sclav ca putza mea e prea mare pentru pasarica ei sensibila.Jur sa nu o intreb de ce munceste 15 ore pe zi dar nu aduce nici un ban in casa. Jur sa ii satisfac toate poftele sau daca nu sunt capabil sa ii pun la dispozitie orice alta fiinta bipeda , patrupeda sau lucru care poate duce la indeplinerea satisfactiilor si fanteziilor stapanei mele.


Varianta scurta:
Starea civila: Cetatene.... esti de acord sa iei de sotie pe cetateana .... ?
Cetatean: DA.

miercuri, 5 august 2009

Ghicitoare

Tare ca piatra
iute ca sageata,
tare ca fierul,
iute ca otelul

pula mea


Raspunsul e aici! Doar adevarul e dinolo de noi!

Laba de dimineata

Laba de dimineata
te-ajuta sa scapi de greata
si-ti creste moralul
sa poti suporta
inca o zi carnavalaul

Raspunsuri in versuri si dodii la ore prea matinale
victima: sunt om al muncii salahor
Vrajitor Din Oz: sa te futa un POPOr
victima: dar tu cum de esti asa matinal?
Vrajitor Din Oz: am fost trezit in mod brutal
Vrajitor Din Oz: talibanu
victima: pai si cum te-a trezit?
Vrajitor Din Oz: m-a sunat ca avrea net moca wifi in aeroportu militar
victima: si cat sta ma in tara?
Vrajitor Din Oz: pana-ncepe sa il doara
victima: mai da-mi link cu postarea de azi noapte sa ma bag
victima: ca nu am citit
Vrajitor Din Oz: pai nu am postat victima: e cea mai buna postare a ta
victima: nu te mai caca la semnal
victima: e bun rau textulvictima: esti un cinic
Vrajitor Din Oz: sunt un cinic clinic si te scarpin la lindic
victima: a dracu esti pe rime de cu dimineata
Vrajitor Din Oz: sunt si te fut pana scapi de greata
victima: eu nici cafeaua nu mi-am baut-o
Vrajitor Din Oz: nici eu n-am baut cafeaua
Vrajitor Din Oz: laba pe stomaul gol tinde sa devina monopol
victima: ai inceput asa cu una scurta
Vrajitor Din Oz: una scurta fac asiatici, europenii fac una medie de vreo 15 cm
Vrajitor Din Oz: eu fac una lunga
victima: ce face ma-ta?
Vrajitor Din Oz: se duce sa ia tigari la vecina
Vrajitor Din Oz: unul din tati e in sala si de restu nu stiu
victima: cum ma unul din tati
victima: te-ai tampit?
Vrajitor Din Oz: nu dar la diferenta de iq, folosind o metoda de calcul stiintifica, tre sa mai imi gasesc vreo 2,6359
Vrajitor Din Oz: ca astia doi au carente la logica
victima: moamaaa asa te manifesti tu cand imbatranesti?
victima: sper sa nu devii un taciturn pentru ca nu mai ai cu cine comunica
Vrajitor Din Oz: pai oricum de la 3-4 ani de cand am inceput sa vb mi-am dat seama ca nu prea am cu cine discuta chestii serioase
Vrajitor Din Oz: astept cu nerabdare sa descopere astia o civilizatie extraterestra
victima: cam tarziu ma la 3-4 ani
victima: eu vb la un an
victima: am speriat-o pe mama
Vrajitor Din Oz: eu m-am abtinut mai bine pana sa imi trimit bunica la origini cand ma tragea de obraji
Vrajitor Din Oz: si de pula
Vrajitor Din Oz: cred ce de aia o am asa mare
victima: ce bunica perversa ai avut
victima: a stiut ea ce a stiut
Vrajitor Din Oz: bine ca nu m-au botezat astia radu si ca ea nu m-a ciupit de buci
Vrajitor Din Oz: ca acu futeam unguri

marți, 4 august 2009

Miezul noptii

Orologiul bate de miezul noptii. O noapte sumbra si fara de luna. Afara nici macar greierii nu se aud. Doar din cand in cand mai clipoceste cate un ochi scos din orbita cu chiar degetele proprietarului. Asa e de intuneric ca nu stii pe unde iti umbla mainile. Si liniste... mult prea multa liniste. Zapuseala de peste zi inca se mentine intre betoane si asfalt. Sudoarea iese din tine cu zgomot iar la mersul pe asfalt lasi dare precum un melc. Pe acoperisul vecinului de mahala o pisica neagra isi infige gentil ghearele ascutite in tabla zincata. As arunca cu o gheata dupa ea dar nu mai am. In departari se aud ca prin vis cativa caini latrand. Probabil e o stana.. o stana de caini vagabonzi. Dar deodata in linistea asurzitoare a noptii se aude un tipat de femeie. Tresar. Pun mana rapid pe o bata si 2 prezervative. Daca e buna dau o mana de ajutor la viol daca nu .. o caftesc.. cu ceva tot ma aleg. Nu apuc sa fac doi pasi ca aceeasi voce rasuna din nou. Era piranda de vizavi:- AU! Boule nu in cur!-Fa jegoaso mi-a umplut pula de cacat! Te omor! Si da-i alergatura pe strada. Doi tigani negri in cururile goale si ele tot negre la mijlocul noptii intunecate. Orologiul bate din nou acelasi miez al noptii.

duminică, 2 august 2009

Fa pedala!


Fa pedala sau mai bine spus Pregatirea pentru inspectia tehnica a prototipului de sala mobila de fitness.
O sa incep cu descrierea facilitatilor acestei sali care este mai degraba eficace in dezvoltarea musculaturii decat ca o sala de fitness pentru intretinerea domnisoarelor si a doamnelor indopate si ingropate cu retete de pe net pline de amidon si coloranti.
O data masinaria pusa in functiune prima grupa de muschi lucrata este cea a bicepsului si a tricepsului stang. Se incepe cu o usoara incalzire si anume apasarea cu 25Kg de forta pe semnalizator sprea indica idiotilor din spate intentia de a inccepe antrenamentul. Urmeaza simultan musculatura piciorului stang ce apasa pe ambreiaj si bucepsul, tricepsul din partea dreapta plus eventual ceva muschi intercostali necesari pentru indesarea cu aproximativ 50Kg forta a schimbatorului in viteza intai. Tot in aceasta etapa se testeaza si psihicul, mai exact rezistenta la stres, deoarece viteza intai nu e unde ar trebui. O data ajunsi in acest punct incepe antrenamentul propriu-zids, o adevarata simfonie de incordari si relaxari ai tuturor muschilor corpului, inclusiv fesierii si in special acestia la fie care intersesctie sau aopasare de frana.. ca deh.. nu stii niciodata cum si cat tine. Aceasta este ultima invntie si viitoarea moda intr-o lume in criza totala de timp si bani! DACIA 1310.
Si daca tot am terminat cu prezentarea mirificului aparat de crescut muschisa va povestesc mai cu amanuntul ce s-a intamplat azi. Pai cica tre sa isi faca tata TP-ul la machinuta (sau ma rog .. sa dea spaga de doi ani la care eu ii zic RAR). Totul a inceput acum vreo 4 zile cu o lista lasata pe bordul masinii: indreptare lonjeron, bascule bucsi, arcuri, furtune, distribuitoare frana. cheder parbriz. Initial am fost in dubiu.. nu stiam daca astea trebuie schimbate sau astea au mai ramas intregi, asa ca am formulat o intrebare interogativ acuzativa cu tenta de misto la tata. Nu prea era in toane bune dar intre 2 dumnezei si 3 sfinti s-a scapat ca ala era necesarul. M-am abtinut sa ii reprosez ca schimba chederul de la parbriz ca boul din moment ce lui nu ii merg scuipatoarele spre parbiz iar stergatoarele par a fi prelucrate din zmoala, lucru experimentat de mine intr-o zi ploioasa in care vroiam sa imi ridic nivelul de adrenalina.
Aseara sunt informat ca azi e ziua cea mare si ca se apuca de mecanica .. asta desi teoretic fusese de munca azinoapte dar practic cred ca a dormit ca porcu. Ziua lui cred ca a inceput pe la 6 jumate cand s-a trezit si s-a schimbat sa plece de la munca.. a me pe la 10 canfd la geamul meu cu vedere spre menghina din curte canta o pasarica de 90 de kile cu un ciocan. Eram cam somnoros dar cred ca am auzit si ceva cantece bisericesti care faceau trimitere la sfinti, dumnezei pomeni, molifte si alte asemenea. Pe la ora doi m-am hotarat sa vad pe cati metri patrati insirase masina. Nu mi=-am facut bine aparitia in zona de lucru ca sarcinile au aparut instant.
"Ai chit in magazie si smirghel in sacosa de pe banca. O cupa-te si tu de punctele alea de rugina. Vezi ca sunt vreo doua pe usa aia , unu pe capota si inca vreo doua pe aripa." Si intr-adevar alea erau punctele de rugina, numai ca in afara lor mai erau vreo 4-5 pete de rugina. Si tata cica a luat un spray de vopsea.. la prima vedere mie imi trebuiau vreo 2 iar dupa primul metru de smirghel consumat s-au facut de patru si vreo 3 cutii de chit, asta ca sa nu am pretentii de aparat de sudura si tot felul de table si tablite. N-a fost bai ca la frecat am antrenament de pe la 14 ani si am frecat-o repede apoi a inceput distractia.. cica trebuia sa il ajut sa aeriseasca franele.
In caz ca va intrebati de ce masina voastra are doar un singur cric o sa va raspund eu ca am aflat azi. Are un Singur cric pentru ca daca ar avea doua, cum are a lu' tata ca e mai smecher, s-ar gasi un idiot care sa le foloseasca pe ambele in acelasi timp pe diagonala si apoi sa se mire ca boul de ce i se misca masina pe cricuri cand bate vantu. Ca deh.. e grele Limba Fizica asta . Din experientele din copilarie eu stiam ca la veo 15-45 de pedale facute se cam termina treaba, dar am scapat din vedere faptul ca etrierele (sper sa o fi nimerit pe asta), adica alea care tin pistoanele care apasa placutele de frana erau cunostine de ale mele de cand m-am nascut.. Ca la maternintate mama m-a fatat pe mine si alta alaturi a avut etriere cvatruplete. Si alea 45 de pedale s-au transformat logaritmic pana pe la vreo 45.000
Acu stau cu febra musculara si ma gandesc daca o sa tina frana sau se infige in gardul rafinariei. Si mai am o dilema. Nu stiu daca azi a fost sarbatoare sau nu.. ca cica nu e bine sa muncesti cand e sarbatoare. Si daca nu a fost sarbatoare de ce mi-a insirat tata toti sfintii din calendar de cate trei ori?
Berebe ca tre sa fac pedala.

luni, 27 iulie 2009

Leapsa fara leapsa

Am gasit o leapsa la Iuliana si m-am bagat la joc dar in afara jocului...
1. Ce iti place sa faci atat de mult, incat ai plati pentru asta?
As plati sa primesc bani
2. Daca ai afla astazi ca mai ai de trait exact 5 ani, ce ai face incepand de maine?
De ce sa astept pana maine? Ma imbat acum!
3. Daca ai castiga un milion de euro neimpozabil, ai continua sa faci ce faci acum?
BIneinteles! Cine nu ar sta degeaba ca mine dar cu un milion de euro in buzunar?
4. Peste 15 ani, ce ai vrea sa scrie pe prima pagina despre tine, in cel mai important ziar din tara? Care ar fi titlul articolului?
Inca nu s-a gasit autorul de la banca nationala a americii.
5. Ce vrei sa spuna prietenii tai despre tine la ceremonia ta funerara?
Al dreaq asta a murit cu priapism!
6. Dar pe piatra ta funerara ce vrei sa scrie despre tine?
Mort cu priaprism, ingropat la 3 metri.
7. Cand erai mic ce le raspundeai celor mari la intrebarea: Tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?Gropar
8. Ce ai face daca ai sti absolut sigur, dincolo de orice dubiu, ca este imposibil sa esuezi?
I-as face pe restul poponari... nici eu nu sunt altruist :))
9. Ce ai vrea sa le spuna copiii tai nepotilor tai despre tine
Termina cu bautul ca ajungi ca tactu-mare!
10. Daca ai putea acum sa te proiectezi in viitor, in ultima zi a vietii tale si sa iti iei un interviu, care sunt trei intrebari pe care ti le-ai adresa?
a. E adevarat ca acum chiar ai belit-o?
b.Ce ma face sa nu te cred?
c.Pe capul cui raman datoriile tale?

miercuri, 8 iulie 2009

Boul de Darwin si teoria Involutiei


Darwin asta e ala cu trei coaie care a zis ca ne tragem din maimute... dar asta nu i-a asuns.. a vrut el sa fie mai cu trei coaie si sa elaboreze teoreia evolutiei...si cum pe vremurile lui nu se prea stia de ADN, cromozomi si alte cacaturi a ragai-to el ca la tara sa para mai destept...Si a iesit cum ca ne-am trage cu totii dintr-un mormoloc aparut dupa era glaciara... In urma unor discutii stiintifice p la 3 beri si 4 noaptea cu o tanti care le are cu medicina, EU.. cu 2 coaie dar cu pula mai mare ca a lu' Darwin am ajuns la concluzia ca e dobitoc. si asta din cauza ca el de fapt a creat teoria Involutiei.. s-a luat pe el, cel mai om dintre maimute, si a coborat spre baza lantului trofic. (va place ce cuvinte scot din mine la 1 noaptea? :D ) Si asa a tot mers el intre 2 labe si 3 futaiuri cu verisoars, asta nu e vrajeala, bou a luato de nevasta, si a ajuns la mormolocul pulii mele si s-a blocat. Dobitocenia mare e ca toate cacaturile astea se bazeaza pe era glaciara si aproape toti dobitocii cred ca daca au murit dinozaurii au murit toate animalele....oo da ce cacat.. hai sa ne imaginam pamantul un mare ghem de gheata..Unu la mana ca nu exista martori oculari(ce putza mea.. nu cred pana nu vad) si doi la mana, daca tot aberam si creem teorii evolutioniste si sf-uri.. de ce pula mea nu i-a trecut prin cap dobitocului sa spuna ca mormolocul ala a fost criogenizat si ca a aparut dupa era glaciara. Sau ca un ovul fecundat de orice specie s-a dezvoltat in mormoloc datorita conditiilor vitrege. Pai nu? Daca tot esti idiot macar fa-o pana la capat.


Ce vreau eu sa spun cu astea? Absolut nimic.. ce pula mea ai uitat ca esti pe aberatia zilnica?

sâmbătă, 4 iulie 2009

5 secunde intregi de futai analo-rahidian

Leapsa de la Sorana la Radu via EU


O adiere de vanturi... Ma dor bucile. Un amestec de stari mirositoare ma face sa raman tintuit in asternuturile calde si ude. Nu las imaginatia sa zburde.. pentru ca nu am. Doar privesc in retrovizoare si inevitabil alte intrebari se ivesc... De ce pula mea nu franeaza ala cu tiruuuuuuuuuuuuul????????????
Zambesc si schimb canalul. Iarasi intrebari... Am senzaia ca ma aflu intr-un tunel dar cineva e de fapt in tunelul meu. Inainteaza repede si toate intrebarile se lovesc de zidul implacabil al sfincterului meu si ricoseaza in matele mele. Mi-e sete dar boul a terminat in mine. De fapt nici el nu ar fi vrut sa faca asta... bine cel putin ca a rezistat 5 secunde intregi.
Ma gandesc la normalitate, adica la sexul normal aflat la cativa centrimetri de curul meu. Am capul plin de ecouri de la stereotipii de genul "nu e normal sa faci asa", "nu e normal sa simti asa", "orgasm ANAL!?!?!", "esti penibila, curvo", "cum poti sa o sugi fara sa o uzi?", "nu iti dai seama ca o sa pierzi o gramada de prieteni? dar ca o sa castigi o gramada de amanti". Neuronul mi-e bombardat si se simte ca o bila de flipper in capatana mea seaca.
Consecinta? Nu poti sa ramai gravida dupa 5 secunde intregi de sex anal.
Rad. Si rad cu lacrimi. De fapt lacrimile sunt de la boul ala care mi-a nimerit gaozul prin procedeul numit bara-bara-gol dar nu mai conteaza. Daca stau acum sa pun intr-o formula matematica proportia intre ceea ce sunt oamenii din jurul meu si ingamfarea lor in ceea ce priveste detinerea "adevarului absolut" o sa se termine meci egal 1-1.

Mereu se vorbeste de standarde, stindarde, atitudini cuviincioase si basinoase, de tipare, tipete, de perceptia binelui si a raului in diferite cavitati buco-anale sau laringo-esofago-vaginale. Apoi se trece la intrebarea "incotro ne indreptam?" No meri pe pula si scoate-ti preputul unsuros din gaozul gandirii mele in timp de te indrepti spre dusul la care curge numai sange cald si negru.
Amuzant, nu? Pana si eu rad de mine si de ceea ce imi caca capul.

Cu foarte mult timp in urma cineva imi spunea ca intelepciunea este darul pe care tu, ca fiinta umana, ti-l faci zi de zi. De fapt asta era inainte sa ma nasc.Imi dadea o singura coordonata: toleranta, si un catalizator.. lubrifiantul anal. Si uite si formula: X + 18 cm = EU; unde X= gradul de perceptie la care se adauga 18 centrimetri de carne perceptibila de forma alungita si cu cap de ciuperca. Simplu sau tre sa va fac o schita?
Dar pentru unii nu este asa.. de fapt pentru majoritatea caci media e de 14,5-16 cm.
Unii sunt atat de intepati, pardon, intelepti, incat stiu cum ar trebui sa o simti,pe a cui, adica pe a lor, cum ar trebui sa actionezi ca o mana inundata de nivea pe madularul propriu in baia din apartamentul soacrei cand nevasta-ta sforaie ca o scroafa injunghiata in esofag. Gandesc in locul tau, stiu exact ce e bine sau rau pentru tine, stiu exact cum trebuie sa faci si iti servesc reteta fericiri fara amidon pe teava.
Iarasi rad.. am uitat de coloranti.
Si din nou intreb: Consecinta? nu poti ramane gravida dupa 5 secunde intregi de sex anal. E grav.. daca vrei atat de mult un puradel incearca o muie.
De ce spun asta? Pentru ca in momentul in care putza in vine de-a curmezisul pe gaoz fizica cuantica nu permite penetrerea( adica nu incape). Cand asculti sfaturile dar nu le urmezi, cand iti manifesti fericirea, respectivele capete fara creier nu inteleg... asta e doar o scuza pentru ei caci oricum nu pricep nimic. Asta pentru ca ai avut indrazneala sa te caci ceva mai gros decat putzele lor, fortandu-i astfel la 3-400 de prezervative unele peste celelalte pentru a umple golul dintre anusul tau filosofal si intrebucul lor subdimensionat. Daca nu te incadrezi ai gaozul mare si ti se pune eticheta: curva, galeata, garaj de puli, nesimtit pentru ca nu esti in stare sa le simti putulica intre bucile tale primitoare de galerii de fotbal. Si sirul poate continua spre coloana infinitului.
Si atunci in jurul tau vei vedea cum merg pe sarma perfect intinsa, cu un echilibru perfect, primele balerine violate violent intre valurile vulvelor.... vula mea...
Cine spunea ca viata e un mers pe sarma? Iris in pula mea....si mai si canta pe deasupra.
Ce pot sa fac? O muie cu proteza lu bunica.
Sa rad si sa fiu fericit in ochiul maro alaturi de cei ce inteleg fara sa judece si care de fapt nu judeca pentru ca nu inteleg... vula mea eu despre ce vorbeam?
SI stiu ca cel mai puternic nu este puternic pentru ca se aseaza de-a curmezisul ci este puternic ca nu si-a mai dat drumul de mult.
fara "hai siktir"... doar o generoasa muie cu cacat.

joi, 21 mai 2009

Idioti in direct la TV


In lipsa de activitate azi ma uitam la emisiunea Pressing de luni 18 pe Prahova tv, moderata de Dragos Patraru. toate bune si frumoase pana spre sfarsit cand in cretin intra in direct prin telefon profund dezamagit ca Asesoft Ploiesti, echipa de baschet, a pierdut 3 meciuri in sezonu regulat si inca vreo 3 in play-off. Si nenea asta care vede meciurile pe la tv sau moca pe cele de la Ploiesti isi incepe tirul asupra lui Dado Arnautovici, antrenorul. Ca e prost , ca acu invata , ca el vrea un antrenor mai bun. Imi pare rau ca nu am vazut emisiunea live ca i-as fi transmis ca sunt de acceasi parere cu el. Nu-l mai suport nici pe Dado si nici pe Sir Alex Ferguson. pai au pierdut frate la meciuri anu asta de m-am plictisit.. bine.. eu oricum tin cu Arsenal dar am vazut la TV cu un stadion intreg, cu spectatori platitori care aveau dreptul sa judece, il huiduia si il fluiera pe Ferguson ca a pierdut mai multe meciuri anu asta decat anul trecut. Ba chiar din surse demne de incredere am aflat ca au fost si proteste in fata casei lui. Cred ca si pe Hitler trebuia sa il linseze nemtii pentru ca a pierdut oameni in razboi… Pai cat de superior sa te crezi sa ai pretentii sa termini un campionat neinfrant? Asta e o dovada de imbecilitate indiferent daca vezi meciurile la televizor sau platesti intrarea la sala. Din partea mea poate sa ne antreneze si ala de la Sibiu care in meciul 3 se certa cu “Chevin” salam-in-gat pentru ca a ales o solutie gresita la o faza si incerca sa ii explice ca trebuia sa faca altceva cu mingea. Nici antrenorul nu stia ce anume dar mai ca era sa sara la bataie. REZULTATELE CONTEAZA! Si ce daca a avut sibiul 2-0? am batut 3-2 si asta e o dovada nu numai ca avem jucatori valorosi dar si cu un moral bun, capabili sa se mobilizeze atunci cand trebuie.
La final nu pot decat sa ii transmit idiotului ca sper sa-i taie astia telefonul si un calduros da-te-n pula mea!

duminică, 19 aprilie 2009

E criza frate!




E criza frate si lumea e din ce in ce mai nemultumita. Aseara cam 80% din populatie s-a dus sa ia lumina.. cred ca de la renel... culmea e ca 100% din 80% s-au intors cu lumanari... Iar e kilowattul scump... Da' halatu? Cat e halatu?

Oricum de dimineata m-a trezit bunicamea care ii povestea lu mama cu dezamagire ca n-a venit cu lumina de la Ierusalim... Pai ce facem frate acu importam si lumina?

M-a intampinat cu un voios Hristos a inviat! I-am raspuns somnoros cum se astepta si apoi am luato la intrebari. Da' a inviat acu vreo 200 de ani... matale abia azi ai aflat? Cica nu, ca asa invie in fiecare an... Pai de ce ? Il omoram in fiecare an ?

M-am lasat pagubas ca nu bausem cafeaua si n-aveam chef de discutii sexualo-mitice legate de Adam, Eva, Abel si cain ca era prea dimineata pentru discutii incestuoase...


Mi-am pus cafea si am inceput sa simt ca e sarbatoare.. Cu toata criza mama spalase ibricul de cafea si chiar pusese ceva mai multa decat de obicei asa ca am avut parte de o cafea facuta de mama pentru prima data de la anul nouincoace si nu de un zat reciclat cum era de obicei. Insa n-a durat mult linistea ca m-au napadit invadatorii in propria camera inarmati cu o chestie ce semana a tort. Nu sa mananc.. cica numai sa ii fac poze sa ma oftic. Ii explic eu lu' mama ca n-am decat 2 acumulatori si 2 baterii in aparat, ca e criza, ca nu imi da bani de acumulatori sa scap de grija asta dar nu scap . Nu pleaca pana nu dau 50 de blitzuri in tort din 17 mii de unghiuri mai putin alea din care se vedeau ca ii aluneca mandarina luata la conserva de pe frisca de cumparat.


Beau cafeaua si ma trezesc numai ca sa imi amintesc ca tre sa dau o tura si pe la buda pe ziua de azi ca deh.. vezica mica de criza... Singura problema era ca nu aveam chef sa dau ochii cu babele bisericoase care se stransesera la mine. Ce e de facut? Pai simplu.. pantaloni de trning negri, un hanorac negru si mai larg si pleata desfacuta... Putin hairstyling in 30 de sec sa imi iau un aer de Jesus(ce bine ca nu mi-am dat barba jos) respir adanc de 2 ori, imi iau inima in dinti si ies. HEADSHOT! Babele mai sa cada pe spate.. "Vai ce baiat frumos!" Mamamaiee mi se pare mie sau te dai la mine? Sau de vina e lookul de Jesus?


Cam atat pe ziua de azi.. Ma bag pe gugle sa vad cat e lumina la turci.. Poate la anu' luam de la ei...

vineri, 10 aprilie 2009

La revedere! si ... MUIE PITI!


Piturca a fost piturcatde la nationala.. sper sa nu il mai vad vreo 5-60 de ani.. sau sa vina la steaua ca si asa am boala pe ei :D.


Acum intrebarea e .. cine vine ?


Lupescu cica Lucescu... ca tot seamana la nume... dar aici se intampla 2 lucruri... Lucescu nu vine cat e Sandu presedinte si in plus de asta.. are contract si cica Lupescu nu cauta antrenori sub contract... Ar mai fi si Junioru' dar nici asta nu vine... ca deh... nu il lasa tacsu...

Dan petrescu e si el dorit numai ca nu prea doreste si il propune pe Gica Hagi, care inca intarzie sa dea un raspuns...

Ar mai fi si Olaroiu care se incadreaza descrierii dar, din pacate pt el momentan si pentru noi daca va fi ales, se incadreaza si jocului practicat pana acum...


Boloni nu vrea, Rednic la fel.. as ca mai vin eu cu 2 propuneri....

Pentru a continua stilul barbugistic de la nationala il propun pe Soooooooooooriiiiiiiiiiiiiiiiiiiin Cartuuuuuuuuuuuu care cu al lui stil de joc 5-5 e nemaipomenit.


Si totusi cel mai potrivit principiu ar fi cel al promovarii.. Nu mai avem selectioner la Romania A ? nici o problema! Sa vine selectionerul de la Romania B si in speta Vivi Rachita. Numai ca si aici sunt cateva probleme.. In primul rand ar muri de inima domnul Cocalar florin bercea, cunoscut de apropiati ca PISHU, apoi s-aar putea ca nume precum Mutu sau Banel sa nu le cunoasca si drept urmare sa nu fie convocati. Si ce e cel mai grav .. asta chiar ar putea avea rezultate.

miercuri, 25 martie 2009

IRIS pentru voi


Ieri Minculescu s-a operat pe banii nostrii si e bine. Va trai si va canta ca sa ne bucure in continuare. El pentru asta o face... faptul ca sunt o multime de imbecili care se oftica pentru asta e problema lor. Am tot citit stiri si comentarii pe net.. de stiri nu imi pare rau dar la comentarii...
Unu' ofticat rau ca statul a platit operatia de 47.000 de euroi facea gura ca nu plateste... Pai idiotule, daca esti angajat cotizezi automat la CAS deci platesti, daca nu, e clar ca tu faci parte din grupul tot mai mare al oamenilor care se deplaseaza in zbor si danseaza pe mese la nunti. Alt cretin era suparat acu vreo cateva saptamani ca Minculescu nu recunoaste, domne, ca are ciroza. Draga domnule Radu Alexandru, cacat cu ochi de la Catavencu, cu tot respectul va transmit ca ma pis cu bolta pe dumeavoastra. Ce zici tu? ca muzica evolueaza? in ce? In croncaniturile pe care te sui pe mese la nunti, botezuri si inmormantari? sau in behaiturile pe care iti prinzi ritmic preputul mazgalit in scaner? Mars ma de aici cu manelistii tai care harbar n-au ce e aia o rima.
Ce? esti ofticat ca a baut Minculescu la un concert cat toata gasca ta din liceu la un bairam? DA! au fost concerte la care Cristi urca pe scena dupa un litru de votca stins cu bere si canta. SI CANTA! nu croncanea si nu facea playback ca alti muisti pe care ii asculti.

Asa ca fie ca va convine sau nu IRIS o sa cante si o sa ne incante si de abia astept urmatorul concert cu un Cristi Minculescu fie el si cu 20 de kilograme mai slab. Pentru ca da ... de asta a costat atat si s-a operat la nemti.. in jur de 20 de kilograme din ficatul lui au fost extirpate. Si sa nu uit... Domnule Cacat cu Ochi de la CACAtavencu.. nu iti doresc sa puna metalistii mana pe tine ca sigur nu o sa mai ai ce sa iti scanezi.. In rest numai bine si perii de sarma pe putza.. poate asa se sterge markerul.

sâmbătă, 7 martie 2009

Labagii din toata tara.. UNITI-VA!


Printre cele mai recent si de sugices lansate forumuri se numara si cel al labagiilor din tara noastra. Adresa este forumul onanistilor si momentan e moca.. dar pe viitor s-ar putea sa platiti pentru a avea acces.. ca deh.. multi labagii are tara asta... Surse de incredere mi-au confirmat cu copy paste cele mai sumbre temeri. Si nume ca e pe bune.. o da... Baietii si fata (se pare ca e si o labagioaica alintata drept "masturbista" printre ei) vor chiar sa o puna de o adunare nationala.. Undeva in vara pe la Brasov. Doresc pe aceasta cale sa propun Brasovul drept capitala labagiilor.

Forumul este bine structurat, chiar de un profesionist al labei as putea spune in mai multe categorii si anume LABAGII DEDICATI ACESTEI ARTE, unde puteti gasi discutii interesante despre intalnirea labagiilor dar si mituri despre laba, sau metodele in care o fac.. sau o "facem" cum spun ei..
pai ce metode frate? cand eram mic era simplu.. pui mana pe pula strangi vartos ca sa poti sa dai de os. douashuna schimba mana, douashdoua cu-amandoua, il iei pe gogu si ii dai in cap pana boraste, apoi in functie de loc si lene ori te stergi ori te speli ori adormi(astae un fel de postludiu cu dormitul).
In zona LABAGII POVESTESC gasim fascinante aberatii onaniste asta.. fantezii despre masturbare, "felii perversedin viata" (de parca viata ar fi un cacat imaprti in felii perverse, maro si mai galbuie), cum am facut laba prima oara sau bancuri despre labagii.... oare ei or rade la bancurile alea sau or plange? Pula mea...
urmeaza zona de ALERTE. Cred ca aici e vorba de ceva de genu " da repede pe acasa ca e una buna rau".
Mai au si o sectiune de foto si una de video cu tot felul de labagii si labagioace precum si filme de lauda., si ca sa incheiem ajungem la sectiunea de anunturi. Unde fiecare anunta update-ul unor pagini de specialitate in special ale mustelor din showbiz.. le stiti voi.. pausile blonde si umplute de silicon. Ce-i drept la faza asta ii cam inteleg pe baieti.. ca decat sa fut o pizda siliconica mai bine trag o laba muncitoreasca. Si totusi...
Daca urmatoarele citate precum si comentariile mele nu va atrag , va recomand cu caldura sa va faceti laba prin alte parti. Si sa-mi dau drumul
"am avut diverse experiente in viata inclusiv bi si gay...Dupa diverse experiente am ajuns la concluzia ca prin masturbare obtin cele mai puternice orgasme"
Cu caini ai incercat? Sau poate o vaca....

"
Masturbarea in doi sau in grup e de asemeni o ARTA . Nu doar brasovenii si toti cei care vpor sa impartasim aceasta arta a masturbarii individual si in grup, ar fi bine sa ne cunoastem si sa ne apropiem... "
Baieti nu va apropiati prea mult ca spermati unul pe celalalt... bine... asta nu cred ca e o problema pentru tipul de mai sus...

"
recunosc ca si mie imi place sa o fac in fata sotiei , in ciorapii ei lycra, sunt finuti si excitanti , si in timp ce o frec sa-i miros pizda sau chiloteii"
Adica asta are una buna in casa si prefera sa ii imbrace strampii si sa isi faca laba? Ca eu unul asa inteleg dar nu imi imaginez..

"
Eu am inceput sa ma masturbez la 11-12 ani .. auzise-m de la niste colegi din greseala .. ca daca-ti freci pula te simti misto .. ....
Normal , eu nu stiam cum sa fac laba :-D .. si venind acasa am luat un ziar in care era o fata super sexy , si am scos putza afara .. si am inceput sa o belesc .. frecand-o decat cu 2 degete
"
Cum auzisei mah din greseala? Nu cumva te tineu in baie de vorba ca sa iti fure mancarea? Nu stiai cum sa iti faci laba dar stiai ca gagica din poza e sexy.. interesant... Apropo.. acu' tot cu "doi" degete o freci ? :D

"e fain ar fi sa stam toti cu pulele in jurul ei si s-o umplem cu sperma...Faine imagini. Curva e special facuta dar si pula ta e de adevarat labagiu....imi place"
Pai ce mai astepti boule? Da-i o bere, doua, trei si poate ti-o imprumuta si el pentru o laba, doua, trei daca tot iti place asa mult pula lui...

Si cam atat pentru azi... ALELUIAAAAAAAAAAAAAAA!

luni, 23 februarie 2009

Ce-i corect e coret. Dar e si echitabil?


Cuvant inainte: stiu cel putin 2 persoane(din miile de cititori oooooooooo da .. ce cacat mananac :)) ) care se vor oftica pentru cele ce voi scrie in continuare. Intr-un fel imi pare rau pentru ambele.. dar in celalalt fel ambele au sansa lor promisa.. vorbesc aici de : (si am voie sa dau nume ca doar e blogul meu, ce pula mea mare) klar si eaa. Pentru voi doua in special ( in ordinea aparatiei pe ecran) dar si pentru restul (daca or mai fi) voi posta ultimele 36 de ore din viata mea(de pana acu ca doar n-am murit). Sper totusi sa nu imi ia 36 de ore sa postez si voua 36 de ore sa cititi ca altphel( reclama mascata, ce pula mea) am belit pula.

Preludiu: acum 36 de ore
Tzarrrr suna telefonu
eu: cine pula mea o fi?(in gand) raspund
bib(alias georgescu alias chioru): Hai la o bere!
eu: Pula mea.. pai e greu mah.. tre sa ma trezesc.. sa fac un dush.. sa ma imbrac .. vin mai incolo..
bib: Sunt in 14(un bar din Ploiesti) acum. Suna-ma cand pleci ca e posibil sa plec de aici.
eu: Ok.

Liniste si pace in urmatoarele doua ore timp in care am jucat golf(da.. sportul ala cu crosa si cu verdeata multa in care trebuie sa o bagi la gaura)si am dormit.. Bou' credea ca fac dush.. pula mea apa ma uda ....Suna tel.. Ma uit.. Iar bib.. Pula mea nu ii raspund.. sa creada ca sunt la dush.. Ma trezesc si ma spal la chiuveta ca imi mutam nasul de unul singur si plec la o bere..
Expozitiunea:Il sun pe bib ...
bib: Unde esti mah?
eu: In 2 minute ies pe usa .. ca ninge de rupe. Imi iau ceva cu gluga si vin.
bib: Ok. Eu sunt in doroftei(un alt bar adin ploiesti ce apartine lui Leonard Doroftei. Fosta braserie .. un loc vechi de baute crunte.. ca alt fel fe baute nu stim).
Imi pun un hanorac pe mine, ma urc in 30 si dispar in doroftei unde dau de bib si un var de al lui. Nu stiu cum il cheama dar nu pot sa uit ca i se spune bula. Comandam 2 buc X becks pentru ei si o cafea pt mine.. Ne uitam putin la snooker si vine comanda.. 2 buc X bergenbier + 1buc. X becks.. Pula mea .. o reconfirmam ca mai sus ca vroiam sa beau cafea si ne mai uitam la snooker.. Vine comanda .. Savuram snooker-ul si dam pe gat fiecare cu a masii..Plecam de plictiseala si Bula se retrage sub pretextul ca nu mai are cu ce sa ajunga acasa undeva la tara.
Continui cu Bib in Conaq sau casa lui Nichita stanescu cum ii spun taximetristii si de altfel casa in care a trait.
Acolo dam de Cristi, un amic care canta in trupa autointitulata Zgarie nori , prieten mai vechi cu bib. Injur de mama focului criza financiara ca nu am loc nici aici (si la doroftei era plin ochi)sa beau o bere dar imi trece repede...Intre timp Cristi ocheste doua tipe singure la o masa care lingeau cate o bere si din fericire o cunostea pe una dintre ele .. ne lipim fortat de ele cu scopul sa stam jos si incepem sa povestim cate-n luna si-n stele. Printre altele (era deja vreo zece seara)oportunitatea sa mergem la munte. Tipul se dadea cu placa(n.r. {adica paranteza in paranteza.. nu se recomanda dar aici eu fac regulile.. cui nu ii place sa se abtina daca mai poate.. n.r.=nota redactorului=nota mea= da in pula mea .. tot eu sunt} a se citi snowboard)va intrebati cand aceasta oportunitate? pai peste vreo sase ore juma era trenu....
Desfasurarea actiunii(futaiul propriuzis): Fragmente de conversatie...
eu: Bib esti prost? (asta e un text standard de fiecare data cand asta are cate o idee creatza.. si le are doar ca flocii)
bib:De ce ? (bineinteles raspunsul standard)
eu: Pai sunt in blugi.. cum sa vin asa pe munte sa ma dau cu placa pentru prima data? Plus de asta sunt in adidasi(niste pume super faine prin care trece vantul.. super faine vara ca nu traspir si simt racoare ca in rest.. adica iarna...)
bib: Pai mergem si ne schimbam.. si in cel mai rau caz iti dau eu bocancii mei de piele intoarsa de anu trecut.
eu: Care?
bib: Hai mah ca ii stii...
eu: La ora asta nu imi amintesc.. dar imi iau pantofii mei daca tot mergem sa ne schimbam.. Cine mai vine?
bib: Pai sosrsa lu asta(cristi) de la bucuresti cu gasca .. o sa fim vreo 20 de insi...
eu: Ok... Pula mea .. Mergem...
Mai trece ceva vreme si pe la 00:00 (aproximativ ca nu era fix miezu noptii dar imi place sa ma dau mare) plecam de acolo.. Eu in stare ok, Bib in stare ok.. Cristi in stare ok.. tipele muci..Una dintre ele ma atragea si dupa o luna de celibtar dar cu vizite la fosta.. parca ar fi mers.. iesim si tipa care ma atragea(sper sa nu citeasca blogul si sa se supere.. sau daca il citeste cumva.. sa faca rost de id-ul meu.. ruta e ruxi->cristi>bib->EU .. cu litere mari ca sunt important)cheama un taxi.. 5 insi pe un taxi.. inegal.. Tipele se urca impreuna si Cristi sub pretextul sa isi pregateasca placa pleaca si el.
Raman cu bib...
eu: Ce facem mah?
bib: Hai in retro(alt bar din pl).
eu: Bib esti prost? (vezi mai sus cu textu standard)ma iei la baut in loc sa plec cu tipa faina , care darea semne de acceptarea a mea in haita formata de eu cu ea si care mai si bause?
bib: Pai si ce vrei sa facem?
eu: Pula mea.. hai in Retro
Ajungem in retro(un club cu locatie faina dar cu un dj idiot si plin de cocalari. Mentionez ca dintre cocalari cei mai cocalar era unu care fusese si in Doroftei, care arata ok dar dadea impresia ca geaca lucioasa, blugii si cureaua alba cu tinte argintii erau ale nevestisii)unde ne punem iar pe lins berici si dam peste alta gasca cunoscuta .. Gasca "rockeritzelor" batute-n cap din bariera(poate o sa am chef sa detaliez gasca in alta postare.. Acum deja lumea ma pune sa dau bipuri sa le trezesc cand e gata postarea.. mint.. asta o faceau acu 20 min)impreuna cu "rockerii" cocalarii si .. era sa zic alcoolisti dar asta e un compliment pt unul care se face muci din 4 beri. Oricum lingem si pe acolo vreo ateva beri si se face de vreo 3 noaptea... 3 ore juma pan la tren...
Mergem la Bib sa se schimbe cu gandul ca apoi urmez eu si apoi sa mergem la gara.. La Bib dureaza ceva pana se schimba, isi verifica meciurile de fotbal de pe 2 site-uri si cele de fotbal de la tineret de pe altul dar cu 2 usere.. Intru in joc si verific si eu un site.. 5 deja .. Ce facem? Nu va ganditi la mancare.. daca aparea ceva va anuntam.. o sa vedeti mai incolo.. Timp destul sa ma schimb pentru ca nu aveam de gand decat sa imi schimb incaltarile si sa imi iau o pereche de manusi si niste pantaloni de fash pe post de izmene dar Bib propune o ora de somn si oboseala castiga. A fost o ora de somn pentru el ca eu n-am putut sa adorm... Da.. de emotie ca mergeam la munte si ma dadeam cu placa .. ce pula mea.. Muie.. creierul meu era ocupat cu mii de procese si ganduri si nu putea sa intre in sleep mode nici de al dreaq. Suna telefoanele, il trezesc pe Bib care in 5 min vine la mine cu o pereche de bocanco-pantofi maro de piele intoarsa.. ma uit la ei ii studiez.. orcum nu mai aveam timp sa ma schimb si ii accept.. De aici incepe distractia.. Erau cu 2 numere mai mari.. Fac doi pasi si ma imaginez la munte(nici macar nu stiam unde urma sa mergem) pe partie singurul idiot de acolo incaltat cu labe de scafandru. Chemam un taxi si disparem la gara.. La 06:01 ne dam jos din taxi. 29 de minute pana la tren si implicit o eventuala razgandire a mea .. dar nici o sansa.. In gara de vest 15 chestii pe post de calatori dintre care si 2 alcoolici venerabili la vreo 50 de ani savurand o votca pe post de cafea. Luam 2 cafele proaste cu draci si eu o dau pe gat pe a mea incercand sa ma trezesc si sa scap de ea in cel mai convenabil mod cu putinta. Apoi incep cu intrebarile:
eu: restu unde sunt?
bib: pai vin cu trenu de la bucuresti
eu: aaa.. perfect
cu 2 min inainte sa vina trenu apare si cristi cu placa + rucsac + informatia ca noi suntem toata gasca
vine trenu.. cristi echipat cat de cat ok.. bib cat de cat ok.. eu ca dreaq.. gasca lipsa.. ce facem?

NE URCAM IN TREEEEEEEEN!MERGEEEEEEEEEEEM LA MUNTEEEEEEEEEEE!NE DAM CU PLACAAAAAAAAAAAAA!

Ne urcam in minunatul rapid international.. conditii ok pacat de calatori.. mai ales de cei 2 emo de langa noi care aratau ca nista papagali(la propriu) asortandu-si sosetele de un verde fosforescent cu picatelele dupa geaca. Noi crezand ca merg cu nasul si incercand sa aflam valoarea pietei de capital il delegam pe Cristi sa discute cu ei .. astia 2 papagali aveau 3 bilete de vreo 37 de ron.. noi 3 tampiti nu aveam nici un bilet.. stabilim cota parte la 20 de ron si asteptam nasul...si asteptam.. si asteptam.. si tot asteptam si culmea.. ajungem la predeal, coboram si nici urma de nas...
CE RAU NE PARE CA AM MERS MOCA CU RAPIDU' PANA LA PREDEAL!!!!

Putin trecut de orele 8 o luam la pas ca niste veritabili oameni ai muntelui nu ca niste indivizi al caror principal hobby era dormitul(si aici ma refer in special la mine mai ales duminica dimineata) catre baza partiei. Ajungem si ne instalam la caldurica.. luam cafele cate un sandvis si Cristi pleaca sa testeze partia. noi continuam cu cate un sandvis. Apare Cristi si continuam.. nu cu snadvishrile ca nu suntem fomisti!
CU BAUTURA! VIN FIERT PENTRU TOATA GASCA! DA! NOI 3!
Mai bagam niste vin fiert, Cristi mai baga niste coborari pe partie intre pahare, echipat cu boots(ghete de placa aduse de acasa, casca, ochelari, masusi.. pula mea.. tot tacamul).. noi in schimb eram lipiti de scaune desi Cristi tot ne indemna sa incercam.. acum nu stiu daca pentru placerea noastra sau a lui sa vada daca scoate ceva din nite dobitoci.. intr-un final cedam.. adica pe la 1 ziua(deja credeam ca e 5 seara) si din prisma faptului neinteles de noi ca la 4 se inchidea telefericul.. adica pula mea.. ba nu .. a noastra.. 2 cretini .. eu fara sa fi pus placi sau schiuri sub picioare si Bib care stia sa schieze cat de cat dar vroia placa, aveam impresia ca o sa facem si cateva coborari pe partie...
Mergem sa inchiriem echipament, eu in culmea fericirii.. ca scap de labele de scafandru nu ca o sa ma dau cu placa.. luam 2 perechi de ghete si o placa.. suficient cat sa satisfaca 2 tampiti.. si cautam un sfarsit de panta ceva mai lin pentru primele lectii..
In ordinea numerelor din portofel :
Bib primu' pe lista neagra.. isi fixeaza un picior si graieste:
Am belito!
Il prinde si pe celalalt si se taraie pe panta mai mult pe jos decat pe placa.. pula mea nici ca la surf nu cred ca resusea sa stea peste placa ... cred ca tocmai de asta prefera sa fie femeile deasupra. Dupa vvreo 5 m lungi cat o zi de post isi baga pula
Andone sef de trib de negri.. isi fixeaza picioarele..
Se taraie considerabil vreo 10 metri dar si considerabil mai bine ca Bib ..insa ghinion.. blugii ingheata si urmatoarea tranta il face sa isi bage pula .. apropo.. si acu ma doare nada curului ...eu dupa un efort dublu si pe fondul lipsei de somn si mancare clachez fizic cu stomacul, imi bag pula si dau o tura fara placa pan la buda.. sa vedem ce iese.. o cacare sau un borat.. oricum ceva pe undeva avea sa iasa.. Ma cac.. cam incomod ca eram ud pe geaca in zona coatelor dar imi revin cat de cat.. Cristi mai da ture eu cu Bib o dam pe ceai...
Pe la 3 hotaram sa ne despartim.. Cristi vroia in Busteni la o tipa Bib sa onoreze niste datorii morale si sa isi vada nepotul de 3 luni in Brasov...
Dupa ceva calcule matematico-economice hotaram ca noi sa o luam la pas spre o alta baza a partiei(aia de la bariera de parcare) si Cristi sa faca ultima coborare pe care o platise.. si asa facem.. moment in care Bib isi revine si incepe sa gandeasca.. cica..
Prima ideee taiata din scurt de catre subsemnatu:
bib: Incercam si pe pantinoar?(cu o usoara tenta de ironie nesesizata de el insusi pe moment)
eu: Bib esti prost? Adica noi nu stam pe ditamai placa in picioare si vrei sa stam pe 2 lame de ras?
bib: rade si graisete: Corect
eu: Iti recomand sa te abtii de la idei de genu
Ajungem la locul intalnirii si il asteptam pe Cristi sa ii predau rucsacul si sa ne despartim pentru moment.. ca dupa calculele noastre urma sa se urce in trenul cu care ne intorceam noi de la Brasov.
bib:Hai sa radem de asta.. ii dau un sms si ii zic ca are rucsacul la paznicul parcarii si ca noi am plecat. Apoi ne pitim si radem cand se cearta cu ala.
eu:(idiot ca de obicei) Hai!
Zis si facut.. se da sms-ul, ajunge Cristi jos, se uita stanga-dreapta, nu ne vede si urca la pas pe partie. Noi in culmea disperarii ca nu a simtit telefonul si crede ca nu am ajuns...ii mai dam o sansa si Cristi dupa 2 min iar apare si da semne ca mai vrea.. ca deh.. noi tot nu ajunsesem.. il sunam in disperare sa ii zicem ca suntem acolo si ca vroiam sa facem o gluma , el zice ok dar ca are 10 m mai sus o trambulina si mai vrea sa sara o data.. Ii dam acordul fara tragere de inima dar ne bucuram cand sare si musca din partie nu rau dar suficient cat sa ridice un nor mic de zapda. Apropo .. vremea a fost super noi am fost naspa. Ne despartim si merg cu Bib in gara.. tren spre barsov in vreo 45 min .. gasim pe unu la ocazie si ajungem repede..
Cum zicea cineva pe un alt blog.. farmacie, banca, farmacie, banca, magazinele erau altele si Bib nu mai era sigur de el si de unde statea unchisu la care trebuia sa ajungem.. ca acolo era reuniunea de familie..
Intrebam, urmam indicatiile dar Bib are o revelatie si o ia in partea opusa fix la momentul oportun. Ajungem la un cuplu in varsta, radem glumim, apare si verisoara cu sotul ei si nepotul lui Bib, adica puradelu de 3 luni.. bineinteles ca in familia Georgescu, ca asa il cheama, se punea masa... dupa vechea zicala sa fie masa plina si copii morti de foame.. bagam in noi ca spartii mai mult fortati de bun simt..dupa vreo 3 ore luam un taxi si ajungem in gara.. la trenul pe care il gasisem pe net.. in gara 2 coli A4 una mai sus ca cealalta..
prima : trenul rapid bla bla bla spre Bucuresti a fost anulat
asta era trenul nostru.. sub ea .. eram anuntati cu foarte mare amabilitate ca acelsi tren circula vinrerea, sambata si duminica
Ne lamurim cu una de la informatii si plecam la o cafea in mall ..
ca era anulat de tot pana la urma si asteptam altul.. un inter city
Bem o cafea, ne urcam in inter city si asteptam nasul
De data asta apare rapid inainte de Predeal.
Scot 20 de ron la adapost de camera de luat vederi si nasul ma refuza din cauza camerelor si a problemelor posibile spunand ca o sa revina dupa Predeal
Era ardelean.. de treaba pana la urma..apare iar dupa Predeal cu informatia ca o sa fie supra control
nasul:(in ardeleana)nu va iau bani dar coborati la Sinaia ca va dau astia 600 ron amenda.
blatistii in cor: Am inteles! Sa traiti!
Toti blatistii jos in Sinaia... noi urcam in oras dupa tigari ca nu mai aveam.. si coboram cu gandul la urmatorul personal de care ne era groaza.
Cand .. minuneee.. microbuz.. duminica seara la ora 21. Mergea doar pana la Campina dar de acolo aveam sperante mari ca gasim ceva..dam4,5 ron multumiti de scorul final al transportului Ploiesti- Brasov cu retur pana in Campina momentan.
Ajungem repejor in Campina si surpriza. Fara microbuze si autogara pustie..
Dam telefoane sa ne ia cineva din Ploiesti cu masina dar nu avem noroc
Nu avem noroc nici cu pozitionarea garii la vreo 5 km de noi. Luam un taxi.. scor 12 ron. Mai mult decat platisem pana atunci..
Ajungem in gara, tragem o pisare si apare .. personalul de dupa intercity.. era a atunci ora 22:16 iar trenu pe care nu o sa il uit avea numarul 3028
Punctul culminant(orgaslmul): Ne urcam la prima usa a primului vagon si nimerim in bezna si intr-un frig mai mare ca afara.. pustiu.. mergem spre coada trenului goroazei.. era personalul de cosmar 3028 Brasov- Bbucuresti.. un vagon cu lumina si caldura cat de cat , unul in care batea vantul.... succesive.. aproape infinit de succesive.. si pustii toate.. ne asteptam sa fie full...tot cautan o pitipoanca blonda de care sa facem misto pe care o vazusem coborand in Sinaina si asteptand in gara dam vreo 3 ture de tren.. la un momentdat realizam ca nasul incerca sa ne prinda din urma..
Ne oprim pe culoar intr-un vagon cu lumina dar in care batea vantul. Ne cere legitimatiile de calatorie, Bib scoate vreo 8 lei si nasul refuza iritat..
nasul:(moldovean coclit si prost.. vedeti mai incolo)V-ati urcat in tren trebuie sa platiti bilet. 6 ron.
Bib ii intinde cei 8 ron...
nasul:(completand un bilet ) 6 ron de persoana
Incepem si ne scotocim care cum apucam ...aveam bani la noi dar erau pentru bere nu pentru berea lui.. sau a cfr-ului pana la urma.. ca tot completa bilete..scoatem "tot "din portofel, inclusiv monedele mele de semicolectie in diferite valute precum euro sau forinti, si strangem fix de 11ron si 10 bani...mai aveam nevoie de 90 de amarati de bani. Nasul de intinde biletele si baga banii, adica o hartie de 5 ron, 5 de 1 ron, 2 monede de 50 bani plus mirifica moneda de 10 bani, in buzunarul interior de la piept
bib: Asta e tot ce avem
nasul: Sper sa nu faceti probleme!
bib: Stati linistit! Ne cerem scuze!
nasul: Nici o problema. Nu aveti pentru ce!
NICI O PROBLEMA!?!?!?!
Pai idiotule ai facut mutra la 8 ron spaga si ai taiat bilete de 12 ron primind 11 ron si 10 bani.. cum pula calului nici o problema? Si ce pbrobleme sa facem noi? Ca singura problema care se putea intampla trenului era sa se dezmembreze de unul singur din cauza vantului si a vibratiilor...
Dar.. ce-i corect e coret! Chirar daca nu e rentabil...
Deznodamant(postludiu{sforaitul barbatului si gandurile femeii}): Cautam cel mai calduros loc si ne asezam pe el.. ca doar aveam bilete...Ajungem cu chiu cu vai inapoi in Ploiesti.. cu scor total : dus- moca
intors- maxi-taxi9 roni, taxi 12roni, bilete tren12 roni total logic 33 ron, total real 22 ron si 10 bani

Acum ca tot am coborat si suntem "acasa" ce sa facem?
RAZBUNAREEEEEEEEE!
Mergem spre vagonul unde statea nasul impreuna cu colegul cu care nu am interactionat si ii batem la geam. Idiotul ridica mutra in dreptul geamului. noi, pasnici din fire scoatem restul banilor din buzunar si il lipim pe geam in dreptul nasului lui... nasul face o fatza de nedescris... era de la mastercard din reclama cu priceless
Bucurosi de reusita ne uram in taxi cu destinatia CONAQ sa mai bem ceva ce pula mea ! Pe la 23:20 adca cu vreo 40 min inainte sa inchida ajungem. morti de frig si de obosoeala.. Bib(anu) vrea bere.. eu ceva cald...
Silva bruna sau salitos alternativele lui.. alege o silva buna.. asta .. bruna.. alte tipuri de bere se terminasera..
Eu ii cer o cafea, bamanul cu amabilitate imi raspunde ca mi-ar face dar o sa fie slaba ca nu mai are cafea.... ii multumesc frumos mentionand ca n-am dormit de 36 de ore si ma reorientez rapid spre altceva cald.. de vreo 40 de grade..
Ii cer ca un alcoolic anonim care recidiveaza dupa 6 luni 100 de finlandia si barmanul ramane masca.. ii spun ca nu glumesc si se executa.. Ardem ce aveam impreuna cu Cristi si o alta gasca.. apropo.. Cristi ajunsese cu mult inaintea noastra acasa , el si amica lui din Busteni alegand un accelerat.. 2 sec sa il caut.. ce daca e 4:05 am? nu mi-e somn si mai am tigari :)) asa.. acceleratul 1622 cu plecare la 17:55 din Busteni si sosire la 20 in cap in Ploiesti.. adica cu vreo 3 ore inaintea noastra.. Bibanu mai ia o bere, iau si eu una sa sting votca se duc ca apa si iesim..
Dispar pe jos pana la mama dreaq intr-o zona fara baruri sa iau un taxi.. ca asa e la noi.. opresc la benzinarie mult mai fericit decat dupa un futai.. am bani de tigari
Le iau, imi aprind una si plec la pas rapid de frig spre casa..
Ajung.
Aprind calculatorul.
Incept sa scriu.
Trec tagurile: aventura, criminal, munte, placa, snowboard, ploiesti, gasca, bautura, femei n-avem dar nu suntem popo
Plublic postare.
Sa continui? deja sunt inainte.. ce repede ma misc uneori


o sa apara si poza cand ma trezesc si in mod cert cateva corecturi ortografice pe ici-colo peste tot