facem gang bang!!!!

leapsa pe dilutie

Generatie nervoasa
Aspiratie intoarsa
Interdictie rusinoasa
Demonstratie spumoasa
Revolutie cacacioasa
Figuratie monstruoasa
Emanatie basinoasa
Aberatie belicoasa

Informatie securitate
Deformatie mentalitate
Opozitie impasivitate
Conspiratie banalitate
Institutie calamitate
Separatie castitate
Prostitutie comoditate
Decoratie falsitate

In asteptarea comentului

In asteptarea comentului
de Chucky II

Buna ziua dragi mei. Eu sunt Chucky II. Am fost creat dupa chipul si asemanarea lui Chucky. Evident Chucky cel dintai, pe care il gasiti la lista de bloage. Si eu ca si el suntem doua papusi pitice. Suntem cuminti si postam zi de zi pe bloagele noastre. Facem asta pentru ca avem nevoie de commenturile voastre. Comenturile voastre fac ca frustrarile noastre sa dispara. Eu de obicei scriu in timp ce fumez... fumez de nrervi pentru ca Chucky a pascut toata iarba inainte sa scrie. La el asa e .. intai paste, apoi scrie, apoi il apuca arsurile la stomac de la iarba poluata si stinge cu beutura scumpa. Ca deh .. doar e platit sa faca misto de restu...Eu sunt sarac. Mananc doar o data la doua saptamani cand merg cu galeria in deplasare. MAlt, hamei, malai si poate orz, preventiv amestecate deja cu apa sa nu mi se faca sete si sa fie sangele numai bun in caz ca vre-un taran ajunge din paznicul lanului de porum paznicul de pe stadion si e dotat cu o bata extensibila cu care t e verifica la dinti. Nu conteaza ce redem noi. Important e sa scriem ce credeti voi si sa comentati. Pentru noi asta conteaza: comenturi, liste de bloage, bannere, rankuri. E rau cand cineva nu comenteaza. E in adn-ul nostru.. ne suparam, eu fumez de doua ori mai mult, alalalt paste de doua ori mai mult pana la urma punem mana pe cutite si va vindem drept shaorma la Dristor. Asa ca dracii mei cetitori comentati, comentati ca e spre binele vostru altfel va tai sa moara ma-sa!

Postare de descarcare

La ora la care multi dintre voi se zvarcoleau de pe o parte pe cealalta cuprinsi de chinurile somnului adanc telefonul meu suna. E ora 6. Blestem in gand cu voce tare ziua in care tata m-a dus pentru prima oara la un meci de fotbal. Dar nu am timp de asa ceva ... Baietii sunt deja in centru. In cateva minute vor pleca iar eu trebuie sa fiu la locul meu bine ales pentru a le face poza. E prima deplasare in mod organizat facuta pe biciclete. E liga a doua dar vorbim de un oras precum Ploiestiul si de Petrolul .. nu de CS VICTORIA 2008 Adunaţii Copăceni sau CS NUOVA MAMA MIA Becicherecul Mic unde biciclete au doar primarul si popa. Trag pe mine un tricou negru si dispar spre benzinarie. Sa imi iau o cafea, nu sa astept baietii sa faca plinul. E racoare. 18 grade afurisite nu sunt suficiente iar tricoul meu negru nu face fata.. si cica negrul ar atrage caldura.. atrage pe dracu. Sorb din cafea si ii urez multa sanatate si fericire aluia care a lasat mopul din mana sa imi faca mie cafeaua care acum ma opareste pe limba. Papilele mele gustative o iau din loc disperate de durere si poposesc pe pielea bratelor, o piele care nu e a mea ci a gainilor din curte. Rabdare si tutun.. si o bluza mai groasa baga-mi-as(da.. asa se scrie "bagamias" indiferent de ceea ce vrei sa iti bagi). Am tutun si inca am rabdare cafeaua insa e pe terminate. Stau pe o banca pusa strategic in mijlocul pistei de biciclete si astept aparitia la orizont din inaltul podului de la gara de sud a grupului de ciclisti. Cred ca m-au mintit astia iar cu televizorul.. aia de la turul frantei erau platiti sa fie pe parcurs.. aici nu sunt decat eu cu o tanti care dispare iute in irta de Brazi.. Lucreaza la combinat mai mult ca sigur si la cum arata mai mult decat mai mult ca sigur lucreaza cu fiecare particica a corpului ei prins in fusta strimta pe cur si cu fiecare gaura disponibila inclusiv cea de la cercei. A trecut deja o juma de ora si astia nu apar. Am ramas eu singur cu fantomele masinilor de pe sosea.. E lumina dar soarele inca nu se vede. Fac iute un calcul matematic si lipsindu-mi 66% din necesar adica rabdarea si bluza mai groasa imi bag pula pe romaneste... Aflu eu la 9 ce s-a intamplat... pana atunci dar mai ales dupa atunci, intre 11 si 1 ca sa fiu mai exact, HAI PETROLUL!

PIUA

In linistea crunta a noptii, printre bubuiturile stropilor de ploaie rasuna sinistru zgomotul cheii in yala sertarului. Azi e ziua lui, ziua ochiului vrajitorului pana-n zori. Din strafundul sertarului este extras cu o precizie chirurgicala Ochiul Verde. Vechi de mii de ani si fragil ca o frunza in adierea turbata a toamnei. Este un ochi magic si rece, ca de gheata. E mic dar in el zace TOTUL. Nu trebuie decat sa il tii in palme si sa il privesti adanc, iar apoi sinapsele tale vor cadea prada magiei Ochiului Verde. Vei vedea trecutul prezentul si viitorul totul intr-o fractiune de secunda. Totul este singurul graunte de nisip ramas in clepsidra putrezita a vietii.
Apoi te vei trezi din visare si il vei intreba cu o dorinta carnala... MUSTI?!

Trivergente in negru verde si albastru

Ne stim de cand eram flacau la mama si ochiul meu verde mai vedea cateodata prin magia webcamului pixelii ochiului tau albastru. Am petrecut asa destul de mult timp, imi mijise mustata de la atatea ploi si de la atata vant. Se intampla pe vremea cand dadeam in fete iama. Ei ce vremuri... Imi placea si ma amuza sa te aud in casti cum imi povesteai despre ochi negri si maini de toate felurile. Au fost multi ochi, negrii , caprui, rosii, galbeni, mov si multe maini care mai de care mai ciudate, cu trei, cinci sau cinsprezece degete mai osoase sau mai grasune, cu unghii mari, mici sau cazute. Nu ma suparam, stiam ca mereu te vei intoarce la ochiul meu verde inchis in sertarul de la noptiera precum un vibrator folosit in cazuri de urgenta. Apoi m-a ars napasta iar prin gaura cheii de la sertar nu se mai vedea nimic. Nu se mai vedeau ochi, maini sau picioare. Am inchis ochiul meu verde din sertar si am incercat sa ascult. Am ascult prea mult timp linistea. O liniste care ma apasa si m-a adus in pragul surzirii. Mi-am intors spatele pentru un moment si am sorbit din paharul uitarii toata ploaia care cazuse pe pamant. Am baut tot iar vantul suiera in cristalul gol al paharului si apoi am contemplat. Imi place asa? NU! E acru si amar in acelasi timp. Nu mai era vinul dulce si racoros din verile de alta data cand imi ploua direct in gura. Era un alt vin mult mai gros si amestecat cu noroiul pamantului.
DESTUL!
Sunt inca tanar, Doamna, iar vinul ma stie pe de rost. Ochiul meu verde inca poate sa imi care fecioarele prin vene. Nu mai vreau vin, vreau lapte din sfarcuri de cometa.. si votca! VOTCA! Ah... de-ar curge votca de sanul tau.....
Eu? Eu sunt cel mai frumos din orasul acesta! Cand ies parca trec pe pamant de pe-un soclu venind din patul meu plin de molii si muze, Ochiul meu verde il pun sub monoclu, iar pe cel galben il las sa se-amuze. Toti ma cred mort, ingropat, deja uitat. E cacat! Niste ipocriti si hoti, de fapt voi sunteti morti! Pentru mine timpul nu-si ascute gheara, sunt tanar si sunt cel mai frumos din orasul acesta! Sunt ANDU, buna seara!


Acesta este un raspuns pentru habusake

Inspiratiei din teoria conspiratiei

Azi am avut o revelatie! E BLAT ! Blat din ala ca la fotbal nu din al plin de amidon si coloranti. Bu sunt genu de om care sa citec de 3 ori pe zi toopul blogurilor dar sunt genul de om care ma pis in liftul tau.. stai ca nu asta vroiam sa scriu.. Vroiam sa scriu ca stiu totusi care is aia cu fraieri , pardon, cititori mai multi... Excat ca un taran preocupat de lanul de porum(ca tarlaua de grau e data-n dijma) care srede, ba nu , care stie ca presedinte e tot ala de acu 10 ani si prim ministru e un hot. Astazi am gasit din intamplare pe unu groparu. l-am gasit la vreo 15 secunde dupa ce am injurat ca m-a pus dracu sa apas pe un link initulat "un idiot" si n-am nimerit la mine.
Si acu sa va zic care e treaba cu bloagele astea. n Nu sunt mai multi care scriu .. sau poate sunt mai multi dar un lucru e cert .. toti sunt de la secu. postari luate cu copy paste, linkuri intre ei si toate astea.. Astia vor sa ne verifice si mai mult decat atat sa ne tina sub control ca niste sobolani de laborator. Pai mah dobitocilor.. ca la o tara de dobitoci si secu e tot dobi.. ca doar nu sunt vveniti din alta parte.. Ce sa controlezi? Ce sa ti sub control? Ca am vazut eu pe discovery intr-o seara cand il spionam pe vecinu ca soolanii sunt mai destepti.. si isi comunica intre ei variantele mai bune. Nu ca noi.. Ba, am gasit o smecherie.. da' nu ti-o zic ca tu imi iei panea de l gura , da-te dreaq.Si sa nu credeti ca nu am facut sapaturi. Acu o sa va dezvalui cativa din secu:
Cica pe 1 e Cabral.. care asta e o porecla modificata de la Cabal pt ca cica astia 3 negrotei o au cat un cal. Ce? Nu stiati ca sunt 3? Uitati-va maiatent sa vedeti cum alunita aia nu e in acelasi loc.
Soso. Asta e unu caruia ii put sosneii ca de asta i se spune asa.. Cica ar fi fot bagat la Big brother sa ii verifice pe aia mai atent sa nu faca trafic de cromozomi.
Baietii astia au si sifonari printre ei. dDe ex. daily cotcodac al care a fost un gainar pe care l=-au prins baietii si l-au racolat. Si mai e si piticu moka.. Asta e proaspat racolat.. Cred ca asta a rezistat ecel mai mult si l-au batut baietii veseli numai in cap.. Cel putin asta e impresia pe care o lasa.. de om batut bine in cap.

Busy day

Azi a fost o zi agitata... si nu e decat 15:20

Pe la 9 juma m-a trezit talibanu proaspat scapat din ghearele unei femei statute de 3 luni ca vine la cafea. A aparut cu noaptea-n cap pe la 10 can eu de obicei ma trezesc cam pe la 2. N-a avut rabdare sa-mi tremin cafeaua si in vreo juma e ora eram la o bere si o ciorba de burta.. Pentru mine era micul dejun dar ce mai conta.Am mancat berile, am baut ciorba si apoi am fost sa isi cumpere ovreo cateva zile de libertate cu un ceas pt prietena lui.
Proaspat reajuns in patul propriu, cu jumate din cafeaua de dimineata is jumate de tigara ma trezesc cu o intrebare pe mess ... DORMI?
Ce puteam sa raspud ? evident ca raspunsul a fost "nu". Era o tipa cu care ma plimbasem acum 2 zile si pe car n-o vazusem de vreo 4 ani. Primukl lucru care l-am aflat despre ea a fost cae la ciclu.. Hmm .. ne vedem dupa 4 ani, nici n-au trecut 10 min, ce sa mai vorbim de infiltraraea limbii mele intre amigdalitele ei si a imi zice ca-i la ciclu... Curioasa treaba. Trec peste faza si ma abtin inghitind in sec ... Oricum eram pe strada si nu o futeam acolo si oricum ma indoiesc ca i-ar fi cur sange simultan din cele 3 gauri pe care as fi putut sa i le umplu. Urmatorul lucru povestit de tipa a fost cu un prieten din america pe unde a muncit ea vara trecuta. Asta cica avea vreo 45 de ani si traia pe barca .. iar gagicutza asta de vreo 22 ..23.. ca nu stiu exat cati ani are, i-a zis verde-n albul ochilor ca vrea sa vada cum traieste ala pe barca.Si s-a dus la ala pe barca si ce credeti ca a facut porcul dracului, nesimtitul si perversul imputit? s-a dat la ea!
Auzi tupeu! .. pai tanti... dooooh stiu ca esti blonda dar nici chiar asa. Sau poate rai curioasa cum isi spala ala chilotii cu apa de rau ? Dar sa rtevenim la ziua de azi.. deci tanti asta imi spune faza care ma innebuneste mai mult de cat sunt.. ca e plictisita. Pai pula mea .. printeso ai impresia ca eu unt bufonul regal? Dai un amarat de sms de ziua mea dupa 4 ani si in contul ala vrei s a te fac sa razi pana se schimba presedintele? sis sa ies la plimbari cu tine din 28 in 28 de zile cand esti la ciclu? Si mai mult decat atat sa iti suport plictiseala si textele repetate obsesiv gen "nu te da la mine"? Hai sa fim seriosi! Stiu ca iti place sa te fac sa razi, ca sunt haios, ca alea alea dar mai usurel ca nu sunt genul care sa te tina de mana cand te fute altu.

Chiar a reusit sa ma enerveze putin tipa asta si sincer sa fiu .. e printre putinele.. asta exceptando pe fosta car ma enerveaza numai cand ii vad numarul pe mobil ....Cred ca mai bag o cafea si ma bag la somn xca sa evit alte incidente. Nu de alta dar la cum a inceput ziua e destul si chiar nu vreau sa fac victime.. Voi credeti ca degeaba beau la Pub-ul lui Doroftei?

Instigare la cultura

Nu tin neaparat sa demonstrez contrariul celor ce sustin ca sunt Tampit la cap. De parca as putea fi si tampit la cur...Asadar urmeaza o serie de traduceri . Pentru azi am ales ceva de la Paul.. Paul Verlaine
Cei care stiu franceza si nimeresc pe aici cautand bucati de carne in diferite cavitati..mai bine o cititi in franceza direct de aici
Restu manelistilor puneti mana si invatati franceza si apoi treceti la poezii cu care vreti sa agatati pitipoance.. poate pana atunci va trece si cheful de manele ...
Dar sa purcedem... cu inainte citire da la maestrul google translate un fel de turnul Babel zidit din cacat:

Eşti blondă sau brunetă?
de Paul Verlaine
Eşti blondă sau brunetă?
Sunt negru sau albastru
Ochii tăi?
Nu ştiu, dar îmi place lor profund de claritate,
Dar îmi place de mizeria din parul tau.

Esti moale sau tare?
Este sensibil sau satiric,
Inima ta?
Nu ştiu, dar am dat datorită naturii
Pentru a avea inima ta, din cauza mea şi mentorul meu castigator.

Credincios necredincios?
Ce înseamnă acest lucru,
De fapt
Ca de obicei pentru a avea onoarea mea zel
Vreau o şansă de frumuseţe este de a-mi gaj dragi doresc.

o belea nu vine niciodata singura

am mai bagat trei tigari si iar incep sa casc.. e deja 4:29 si in t minus 3 ore juma cica ma trezesc.. dar tre -o dau si pe asta pe blog.. Am vazut la o colega de blogroll ca se da mare cu pozitia ei in zelist.. Si am zis frate.. ia sa vada si oochiu meu cat de tare e scula mea in zelistu lor.. cand ce sa vezi... scula mea e mai tare ca zelistu lor... numai candl le-am dat copy paste cu aberatia le-a crapat saitu.. De unde trag concluzia ca aberatia mea bate zelistu si ca cabral val ala care cica e pe primul loc... n-a mah .. ti-a trebuit locu unu la bloguri si tot mirosi cacat de vaca la tv...

Introspectie in mintea lui Bula

Cu totii stim cel putin un banc cu Bula. E la moda, e cel mai tare toata lumea il stie. Eu insa am facut un pas mai departe. Am vrut sa aflu ce gandeste si ce face Bula atunci cand nu da apa la moara celor care fac bancuri despre el. Si am aflat.
Ei bine Bula pleaca anul asta in concediu in strainatate. Stiu ca e criza dar el e Bula...
S-a dus omul nostru la o agentie de turism si i-a platit lu aia cash pentru un sejur de 7 zile.. si nu oriunde sau oricum. Omul a avut pretentii.. camera cu jacuzii si asternuturi de matase. Plus de asta a mai platit 5% in plus ca sa i se aranjeze tot de cum ajunge la aeroport.
Si acum imi permit sa citez din capul lui Bula proaspat intrat pe aeroport.
Misto complexu asta hotelier.. uite catamai receptia are..
Ce pula mea ma tot imping astia? Cred ca in partea aia sunt camerele.. hai sa merg si eu..
(Intr-un final Bula ajunge in avion)
Sa-mi bag pula iar mi-am luat teapa. Am uitat ca prostu sa ii zic lu aia ca vreau singur in camera si uite cu cati m-a bagat.. si unde puala calului e jacuzi ala ? Stai ca o chem eu pe menajera aia..
CUCOANAAAAA! come hir fah! Mi Bula! Mi platit camera singur si piscina cu bule ! Unde pula mea e piscina cu bule si cine pula mea sunt astia ca eu nu-i cunosc!
Domnule varog sa vorbiti frumos.. Acesta nu e camera dumneavostra de hotel ci avionul.
Avion cu motor ia beleste-mi pula-n zobr ca eu n-am platit avionu tau. Eu am platit camera cu jacuzi. Unde e ?
Domnule o sa ajungeti si in camera. Nu dureaza decat 2 ore zborul

Moama ce nervi imi face asta.. vrea spaga sau vrea s-o fut? Stai ca sa misca... Mama ce viteza are asta! Pai cu personalu de Zambroaia nici cand o ia la vale nu prind viteza asta! Ai sa moara mama ! A sarit de pe sine!

FAAAAAAAAAH! A deraiat avionu!!!!!!!!!!!!!!AOLEU MURIM SA MOARA MAMA!!!!!!!!!!!!
Stati domne linistit ca nu moare nimeni. E ceva normal! Vedeti pe cineva ca se agita?
Pai astia or fi condamnati la moarte fa! Eu ti-am zis ca nu-i cunosc.

Bai frate ce ma enerveaza astia.. Am niste draci.. tre sa fumez. Unde pula mea e maneru de la geamu asta?
Cucoanaaaaaaa! Geamu asta e defect sa moara ma-sa!
Cum domne e defect?
Pai nu vezi fa ca n-are maner? vreau sa il deschid sa fumez o tigara!
Dar fumatul este interzis!
Taci femeie ca stiu eu cum sta treaba. Vorbesc Cu nasul si ma lasa.
Domnule geamul asa este construit. Nu se poate deschide.
Ete pula calului! Acu vrei sa ma car pana in spatele avionului asta si sa fumez cu usa deschisa?
Domnule dar sunteti incredibil! Daca se deschide usa la altitudinea asta o sa murim cu totii! Mai bine stati linistit si imediat o sa aterizam.

Cred ca o bat rau pe asta .. ma tot ducea ea cu imeadiat asta... si o bat si pe aia de la agentie.. eu am platit 7 zile singur cu jacuzi nu cu cacanarii astia.

Aoleuuuu! Vine pamantu in noi! fah o sa murim!!!!!!!!!!!
Domnule va rog sa va calmati. Noi ne apropiem de pamant si o sa aterizam.

Taci ca suntem jos. Am scapat sa moara mama. Na belea! Au deschis astia usa si noi n-am murit.. Clar o bat pe aia!
Unde esti fah ? Imputito nu m-ai lasat sa fumez! Ai facut misto de mine ca murim daca deschid usa! Iti rup dintii!

Proportia Ideala

Ca de obicei in ultima vreme nu pot sa dorm.. ca somn am. Casc de rup sting monitoru si apoi pauza.. Asa ca am cautat niste studii britnice, ca astia sunt precum chinezii, ei fac toate studiile. Si am gasit unul interesant... Femeile care au proportii cat mai apropiate de proportia ideala sunt mai cautate. Si cum de mic ami-a placut matematica am tot cautat si eu sa vad care e proportia ideala. Si am gasito. Proportia ideala, perfecta, mirifica si mirobolanta este de 1:1. Si anume 1 Kilogram la 1 centimetru. Acum nu ma mira cum e netul plin de BBW, de bloguri cu haleala, amidoane si poponari. Se mirau unii si ziceau ca ar fi paradoxal ca desi nu pot face copii poponarii sunt din ce in ce mai multi. Pai daca femeile tind la proportia ideala de un kil pe centimetru si barbatii tind catre aceeasi proportie... 1 pula la 1 cur.

Juramantul unui sclav

Jur sa imi iubesc sotia indiferent de ce ar face. Jur sa spal, sa calc, sa gatesc si sa fac curat. Jur sa masluiesc cantarul industrial pe care se va cantari in fiecare zi astefel incat el sa indice intotdeauna greuatea optima. Jur sa ii ofer tot sprijinul, mai ales cel financiar, cand doreste sa isi cumpere pantofi, haine sau orice altceva ii pofteste inimioara. Jur sa nu ma enervez si sa nu tip niciodata la ea chiar daca o sa spele simultan interiorul, exteriorul si motorul de la masina in lacul de langa oras. Jur sa nu o insel si sa nu ma insele. Jur sa fac tot posibilul sa ii fiu alaturi in clipele grele cand va face sex in grup cu altii. Jur sa imbat toti barbatii care considera ca e prea urata pentru a face sex cu ea. Jur sa nu ma supar cand se va masturba cu obiecte mai mari decat putza mea si sa ma bucur mai mult cand o va face cu o biecte mai mici, crezand in capul meu de sclav ca putza mea e prea mare pentru pasarica ei sensibila.Jur sa nu o intreb de ce munceste 15 ore pe zi dar nu aduce nici un ban in casa. Jur sa ii satisfac toate poftele sau daca nu sunt capabil sa ii pun la dispozitie orice alta fiinta bipeda , patrupeda sau lucru care poate duce la indeplinerea satisfactiilor si fanteziilor stapanei mele.


Varianta scurta:
Starea civila: Cetatene.... esti de acord sa iei de sotie pe cetateana .... ?
Cetatean: DA.

Ghicitoare

Tare ca piatra
iute ca sageata,
tare ca fierul,
iute ca otelul

pula mea


Raspunsul e aici! Doar adevarul e dinolo de noi!

Laba de dimineata

Laba de dimineata
te-ajuta sa scapi de greata
si-ti creste moralul
sa poti suporta
inca o zi carnavalaul

Raspunsuri in versuri si dodii la ore prea matinale
victima: sunt om al muncii salahor
Vrajitor Din Oz: sa te futa un POPOr
victima: dar tu cum de esti asa matinal?
Vrajitor Din Oz: am fost trezit in mod brutal
Vrajitor Din Oz: talibanu
victima: pai si cum te-a trezit?
Vrajitor Din Oz: m-a sunat ca avrea net moca wifi in aeroportu militar
victima: si cat sta ma in tara?
Vrajitor Din Oz: pana-ncepe sa il doara
victima: mai da-mi link cu postarea de azi noapte sa ma bag
victima: ca nu am citit
Vrajitor Din Oz: pai nu am postat victima: e cea mai buna postare a ta
victima: nu te mai caca la semnal
victima: e bun rau textulvictima: esti un cinic
Vrajitor Din Oz: sunt un cinic clinic si te scarpin la lindic
victima: a dracu esti pe rime de cu dimineata
Vrajitor Din Oz: sunt si te fut pana scapi de greata
victima: eu nici cafeaua nu mi-am baut-o
Vrajitor Din Oz: nici eu n-am baut cafeaua
Vrajitor Din Oz: laba pe stomaul gol tinde sa devina monopol
victima: ai inceput asa cu una scurta
Vrajitor Din Oz: una scurta fac asiatici, europenii fac una medie de vreo 15 cm
Vrajitor Din Oz: eu fac una lunga
victima: ce face ma-ta?
Vrajitor Din Oz: se duce sa ia tigari la vecina
Vrajitor Din Oz: unul din tati e in sala si de restu nu stiu
victima: cum ma unul din tati
victima: te-ai tampit?
Vrajitor Din Oz: nu dar la diferenta de iq, folosind o metoda de calcul stiintifica, tre sa mai imi gasesc vreo 2,6359
Vrajitor Din Oz: ca astia doi au carente la logica
victima: moamaaa asa te manifesti tu cand imbatranesti?
victima: sper sa nu devii un taciturn pentru ca nu mai ai cu cine comunica
Vrajitor Din Oz: pai oricum de la 3-4 ani de cand am inceput sa vb mi-am dat seama ca nu prea am cu cine discuta chestii serioase
Vrajitor Din Oz: astept cu nerabdare sa descopere astia o civilizatie extraterestra
victima: cam tarziu ma la 3-4 ani
victima: eu vb la un an
victima: am speriat-o pe mama
Vrajitor Din Oz: eu m-am abtinut mai bine pana sa imi trimit bunica la origini cand ma tragea de obraji
Vrajitor Din Oz: si de pula
Vrajitor Din Oz: cred ce de aia o am asa mare
victima: ce bunica perversa ai avut
victima: a stiut ea ce a stiut
Vrajitor Din Oz: bine ca nu m-au botezat astia radu si ca ea nu m-a ciupit de buci
Vrajitor Din Oz: ca acu futeam unguri

Miezul noptii

Orologiul bate de miezul noptii. O noapte sumbra si fara de luna. Afara nici macar greierii nu se aud. Doar din cand in cand mai clipoceste cate un ochi scos din orbita cu chiar degetele proprietarului. Asa e de intuneric ca nu stii pe unde iti umbla mainile. Si liniste... mult prea multa liniste. Zapuseala de peste zi inca se mentine intre betoane si asfalt. Sudoarea iese din tine cu zgomot iar la mersul pe asfalt lasi dare precum un melc. Pe acoperisul vecinului de mahala o pisica neagra isi infige gentil ghearele ascutite in tabla zincata. As arunca cu o gheata dupa ea dar nu mai am. In departari se aud ca prin vis cativa caini latrand. Probabil e o stana.. o stana de caini vagabonzi. Dar deodata in linistea asurzitoare a noptii se aude un tipat de femeie. Tresar. Pun mana rapid pe o bata si 2 prezervative. Daca e buna dau o mana de ajutor la viol daca nu .. o caftesc.. cu ceva tot ma aleg. Nu apuc sa fac doi pasi ca aceeasi voce rasuna din nou. Era piranda de vizavi:- AU! Boule nu in cur!-Fa jegoaso mi-a umplut pula de cacat! Te omor! Si da-i alergatura pe strada. Doi tigani negri in cururile goale si ele tot negre la mijlocul noptii intunecate. Orologiul bate din nou acelasi miez al noptii.

Fa pedala!

Fa pedala sau mai bine spus Pregatirea pentru inspectia tehnica a prototipului de sala mobila de fitness.

O sa incep cu descrierea facilitatilor acestei sali care este mai degraba eficace in dezvoltarea musculaturii decat ca o sala de fitness pentru intretinerea domnisoarelor si a doamnelor indopate si ingropate cu retete de pe net pline de amidon si coloranti.

O data masinaria pusa in functiune prima grupa de muschi lucrata este cea a bicepsului si a tricepsului stang. Se incepe cu o usoara incalzire si anume apasarea cu 25Kg de forta pe semnalizator sprea indica idiotilor din spate intentia de a inccepe antrenamentul. Urmeaza simultan musculatura piciorului stang ce apasa pe ambreiaj si bucepsul, tricepsul din partea dreapta plus eventual ceva muschi intercostali necesari pentru indesarea cu aproximativ 50Kg forta a schimbatorului in viteza intai. Tot in aceasta etapa se testeaza si psihicul, mai exact rezistenta la stres, deoarece viteza intai nu e unde ar trebui. O data ajunsi in acest punct incepe antrenamentul propriu-zids, o adevarata simfonie de incordari si relaxari ai tuturor muschilor corpului, inclusiv fesierii si in special acestia la fie care intersesctie sau aopasare de frana.. ca deh.. nu stii niciodata cum si cat tine. Aceasta este ultima invntie si viitoarea moda intr-o lume in criza totala de timp si bani! DACIA 1310.

Si daca tot am terminat cu prezentarea mirificului aparat de crescut muschisa va povestesc mai cu amanuntul ce s-a intamplat azi. Pai cica tre sa isi faca tata TP-ul la machinuta (sau ma rog .. sa dea spaga de doi ani la care eu ii zic RAR). Totul a inceput acum vreo 4 zile cu o lista lasata pe bordul masinii: indreptare lonjeron, bascule bucsi, arcuri, furtune, distribuitoare frana. cheder parbriz. Initial am fost in dubiu.. nu stiam daca astea trebuie schimbate sau astea au mai ramas intregi, asa ca am formulat o intrebare interogativ acuzativa cu tenta de misto la tata. Nu prea era in toane bune dar intre 2 dumnezei si 3 sfinti s-a scapat ca ala era necesarul. M-am abtinut sa ii reprosez ca schimba chederul de la parbriz ca boul din moment ce lui nu ii merg scuipatoarele spre parbiz iar stergatoarele par a fi prelucrate din zmoala, lucru experimentat de mine intr-o zi ploioasa in care vroiam sa imi ridic nivelul de adrenalina.

Aseara sunt informat ca azi e ziua cea mare si ca se apuca de mecanica .. asta desi teoretic fusese de munca azinoapte dar practic cred ca a dormit ca porcu. Ziua lui cred ca a inceput pe la 6 jumate cand s-a trezit si s-a schimbat sa plece de la munca.. a me pe la 10 canfd la geamul meu cu vedere spre menghina din curte canta o pasarica de 90 de kile cu un ciocan. Eram cam somnoros dar cred ca am auzit si ceva cantece bisericesti care faceau trimitere la sfinti, dumnezei pomeni, molifte si alte asemenea. Pe la ora doi m-am hotarat sa vad pe cati metri patrati insirase masina. Nu mi=-am facut bine aparitia in zona de lucru ca sarcinile au aparut instant.

"Ai chit in magazie si smirghel in sacosa de pe banca. O cupa-te si tu de punctele alea de rugina. Vezi ca sunt vreo doua pe usa aia , unu pe capota si inca vreo doua pe aripa." Si intr-adevar alea erau punctele de rugina, numai ca in afara lor mai erau vreo 4-5 pete de rugina. Si tata cica a luat un spray de vopsea.. la prima vedere mie imi trebuiau vreo 2 iar dupa primul metru de smirghel consumat s-au facut de patru si vreo 3 cutii de chit, asta ca sa nu am pretentii de aparat de sudura si tot felul de table si tablite. N-a fost bai ca la frecat am antrenament de pe la 14 ani si am frecat-o repede apoi a inceput distractia.. cica trebuia sa il ajut sa aeriseasca franele.

In caz ca va intrebati de ce masina voastra are doar un singur cric o sa va raspund eu ca am aflat azi. Are un Singur cric pentru ca daca ar avea doua, cum are a lu' tata ca e mai smecher, s-ar gasi un idiot care sa le foloseasca pe ambele in acelasi timp pe diagonala si apoi sa se mire ca boul de ce i se misca masina pe cricuri cand bate vantu. Ca deh.. e grele Limba Fizica asta . Din experientele din copilarie eu stiam ca la veo 15-45 de pedale facute se cam termina treaba, dar am scapat din vedere faptul ca etrierele (sper sa o fi nimerit pe asta), adica alea care tin pistoanele care apasa placutele de frana erau cunostine de ale mele de cand m-am nascut.. Ca la maternintate mama m-a fatat pe mine si alta alaturi a avut etriere cvatruplete. Si alea 45 de pedale s-au transformat logaritmic pana pe la vreo 45.000

Acu stau cu febra musculara si ma gandesc daca o sa tina frana sau se infige in gardul rafinariei. Si mai am o dilema. Nu stiu daca azi a fost sarbatoare sau nu.. ca cica nu e bine sa muncesti cand e sarbatoare. Si daca nu a fost sarbatoare de ce mi-a insirat tata toti sfintii din calendar de cate trei ori?

Berebe ca tre sa fac pedala.