Introspectie in mintea lui Bula

Cu totii stim cel putin un banc cu Bula. E la moda, e cel mai tare toata lumea il stie. Eu insa am facut un pas mai departe. Am vrut sa aflu ce gandeste si ce face Bula atunci cand nu da apa la moara celor care fac bancuri despre el. Si am aflat.
Ei bine Bula pleaca anul asta in concediu in strainatate. Stiu ca e criza dar el e Bula...
S-a dus omul nostru la o agentie de turism si i-a platit lu aia cash pentru un sejur de 7 zile.. si nu oriunde sau oricum. Omul a avut pretentii.. camera cu jacuzii si asternuturi de matase. Plus de asta a mai platit 5% in plus ca sa i se aranjeze tot de cum ajunge la aeroport.
Si acum imi permit sa citez din capul lui Bula proaspat intrat pe aeroport.
Misto complexu asta hotelier.. uite catamai receptia are..
Ce pula mea ma tot imping astia? Cred ca in partea aia sunt camerele.. hai sa merg si eu..
(Intr-un final Bula ajunge in avion)
Sa-mi bag pula iar mi-am luat teapa. Am uitat ca prostu sa ii zic lu aia ca vreau singur in camera si uite cu cati m-a bagat.. si unde puala calului e jacuzi ala ? Stai ca o chem eu pe menajera aia..
CUCOANAAAAA! come hir fah! Mi Bula! Mi platit camera singur si piscina cu bule ! Unde pula mea e piscina cu bule si cine pula mea sunt astia ca eu nu-i cunosc!
Domnule varog sa vorbiti frumos.. Acesta nu e camera dumneavostra de hotel ci avionul.
Avion cu motor ia beleste-mi pula-n zobr ca eu n-am platit avionu tau. Eu am platit camera cu jacuzi. Unde e ?
Domnule o sa ajungeti si in camera. Nu dureaza decat 2 ore zborul

Moama ce nervi imi face asta.. vrea spaga sau vrea s-o fut? Stai ca sa misca... Mama ce viteza are asta! Pai cu personalu de Zambroaia nici cand o ia la vale nu prind viteza asta! Ai sa moara mama ! A sarit de pe sine!

FAAAAAAAAAH! A deraiat avionu!!!!!!!!!!!!!!AOLEU MURIM SA MOARA MAMA!!!!!!!!!!!!
Stati domne linistit ca nu moare nimeni. E ceva normal! Vedeti pe cineva ca se agita?
Pai astia or fi condamnati la moarte fa! Eu ti-am zis ca nu-i cunosc.

Bai frate ce ma enerveaza astia.. Am niste draci.. tre sa fumez. Unde pula mea e maneru de la geamu asta?
Cucoanaaaaaaa! Geamu asta e defect sa moara ma-sa!
Cum domne e defect?
Pai nu vezi fa ca n-are maner? vreau sa il deschid sa fumez o tigara!
Dar fumatul este interzis!
Taci femeie ca stiu eu cum sta treaba. Vorbesc Cu nasul si ma lasa.
Domnule geamul asa este construit. Nu se poate deschide.
Ete pula calului! Acu vrei sa ma car pana in spatele avionului asta si sa fumez cu usa deschisa?
Domnule dar sunteti incredibil! Daca se deschide usa la altitudinea asta o sa murim cu totii! Mai bine stati linistit si imediat o sa aterizam.

Cred ca o bat rau pe asta .. ma tot ducea ea cu imeadiat asta... si o bat si pe aia de la agentie.. eu am platit 7 zile singur cu jacuzi nu cu cacanarii astia.

Aoleuuuu! Vine pamantu in noi! fah o sa murim!!!!!!!!!!!
Domnule va rog sa va calmati. Noi ne apropiem de pamant si o sa aterizam.

Taci ca suntem jos. Am scapat sa moara mama. Na belea! Au deschis astia usa si noi n-am murit.. Clar o bat pe aia!
Unde esti fah ? Imputito nu m-ai lasat sa fumez! Ai facut misto de mine ca murim daca deschid usa! Iti rup dintii!

Proportia Ideala

Ca de obicei in ultima vreme nu pot sa dorm.. ca somn am. Casc de rup sting monitoru si apoi pauza.. Asa ca am cautat niste studii britnice, ca astia sunt precum chinezii, ei fac toate studiile. Si am gasit unul interesant... Femeile care au proportii cat mai apropiate de proportia ideala sunt mai cautate. Si cum de mic ami-a placut matematica am tot cautat si eu sa vad care e proportia ideala. Si am gasito. Proportia ideala, perfecta, mirifica si mirobolanta este de 1:1. Si anume 1 Kilogram la 1 centimetru. Acum nu ma mira cum e netul plin de BBW, de bloguri cu haleala, amidoane si poponari. Se mirau unii si ziceau ca ar fi paradoxal ca desi nu pot face copii poponarii sunt din ce in ce mai multi. Pai daca femeile tind la proportia ideala de un kil pe centimetru si barbatii tind catre aceeasi proportie... 1 pula la 1 cur.

Juramantul unui sclav

Jur sa imi iubesc sotia indiferent de ce ar face. Jur sa spal, sa calc, sa gatesc si sa fac curat. Jur sa masluiesc cantarul industrial pe care se va cantari in fiecare zi astefel incat el sa indice intotdeauna greuatea optima. Jur sa ii ofer tot sprijinul, mai ales cel financiar, cand doreste sa isi cumpere pantofi, haine sau orice altceva ii pofteste inimioara. Jur sa nu ma enervez si sa nu tip niciodata la ea chiar daca o sa spele simultan interiorul, exteriorul si motorul de la masina in lacul de langa oras. Jur sa nu o insel si sa nu ma insele. Jur sa fac tot posibilul sa ii fiu alaturi in clipele grele cand va face sex in grup cu altii. Jur sa imbat toti barbatii care considera ca e prea urata pentru a face sex cu ea. Jur sa nu ma supar cand se va masturba cu obiecte mai mari decat putza mea si sa ma bucur mai mult cand o va face cu o biecte mai mici, crezand in capul meu de sclav ca putza mea e prea mare pentru pasarica ei sensibila.Jur sa nu o intreb de ce munceste 15 ore pe zi dar nu aduce nici un ban in casa. Jur sa ii satisfac toate poftele sau daca nu sunt capabil sa ii pun la dispozitie orice alta fiinta bipeda , patrupeda sau lucru care poate duce la indeplinerea satisfactiilor si fanteziilor stapanei mele.


Varianta scurta:
Starea civila: Cetatene.... esti de acord sa iei de sotie pe cetateana .... ?
Cetatean: DA.

Ghicitoare

Tare ca piatra
iute ca sageata,
tare ca fierul,
iute ca otelul

pula mea


Raspunsul e aici! Doar adevarul e dinolo de noi!

Laba de dimineata

Laba de dimineata
te-ajuta sa scapi de greata
si-ti creste moralul
sa poti suporta
inca o zi carnavalaul

Raspunsuri in versuri si dodii la ore prea matinale
victima: sunt om al muncii salahor
Vrajitor Din Oz: sa te futa un POPOr
victima: dar tu cum de esti asa matinal?
Vrajitor Din Oz: am fost trezit in mod brutal
Vrajitor Din Oz: talibanu
victima: pai si cum te-a trezit?
Vrajitor Din Oz: m-a sunat ca avrea net moca wifi in aeroportu militar
victima: si cat sta ma in tara?
Vrajitor Din Oz: pana-ncepe sa il doara
victima: mai da-mi link cu postarea de azi noapte sa ma bag
victima: ca nu am citit
Vrajitor Din Oz: pai nu am postat victima: e cea mai buna postare a ta
victima: nu te mai caca la semnal
victima: e bun rau textulvictima: esti un cinic
Vrajitor Din Oz: sunt un cinic clinic si te scarpin la lindic
victima: a dracu esti pe rime de cu dimineata
Vrajitor Din Oz: sunt si te fut pana scapi de greata
victima: eu nici cafeaua nu mi-am baut-o
Vrajitor Din Oz: nici eu n-am baut cafeaua
Vrajitor Din Oz: laba pe stomaul gol tinde sa devina monopol
victima: ai inceput asa cu una scurta
Vrajitor Din Oz: una scurta fac asiatici, europenii fac una medie de vreo 15 cm
Vrajitor Din Oz: eu fac una lunga
victima: ce face ma-ta?
Vrajitor Din Oz: se duce sa ia tigari la vecina
Vrajitor Din Oz: unul din tati e in sala si de restu nu stiu
victima: cum ma unul din tati
victima: te-ai tampit?
Vrajitor Din Oz: nu dar la diferenta de iq, folosind o metoda de calcul stiintifica, tre sa mai imi gasesc vreo 2,6359
Vrajitor Din Oz: ca astia doi au carente la logica
victima: moamaaa asa te manifesti tu cand imbatranesti?
victima: sper sa nu devii un taciturn pentru ca nu mai ai cu cine comunica
Vrajitor Din Oz: pai oricum de la 3-4 ani de cand am inceput sa vb mi-am dat seama ca nu prea am cu cine discuta chestii serioase
Vrajitor Din Oz: astept cu nerabdare sa descopere astia o civilizatie extraterestra
victima: cam tarziu ma la 3-4 ani
victima: eu vb la un an
victima: am speriat-o pe mama
Vrajitor Din Oz: eu m-am abtinut mai bine pana sa imi trimit bunica la origini cand ma tragea de obraji
Vrajitor Din Oz: si de pula
Vrajitor Din Oz: cred ce de aia o am asa mare
victima: ce bunica perversa ai avut
victima: a stiut ea ce a stiut
Vrajitor Din Oz: bine ca nu m-au botezat astia radu si ca ea nu m-a ciupit de buci
Vrajitor Din Oz: ca acu futeam unguri

Miezul noptii

Orologiul bate de miezul noptii. O noapte sumbra si fara de luna. Afara nici macar greierii nu se aud. Doar din cand in cand mai clipoceste cate un ochi scos din orbita cu chiar degetele proprietarului. Asa e de intuneric ca nu stii pe unde iti umbla mainile. Si liniste... mult prea multa liniste. Zapuseala de peste zi inca se mentine intre betoane si asfalt. Sudoarea iese din tine cu zgomot iar la mersul pe asfalt lasi dare precum un melc. Pe acoperisul vecinului de mahala o pisica neagra isi infige gentil ghearele ascutite in tabla zincata. As arunca cu o gheata dupa ea dar nu mai am. In departari se aud ca prin vis cativa caini latrand. Probabil e o stana.. o stana de caini vagabonzi. Dar deodata in linistea asurzitoare a noptii se aude un tipat de femeie. Tresar. Pun mana rapid pe o bata si 2 prezervative. Daca e buna dau o mana de ajutor la viol daca nu .. o caftesc.. cu ceva tot ma aleg. Nu apuc sa fac doi pasi ca aceeasi voce rasuna din nou. Era piranda de vizavi:- AU! Boule nu in cur!-Fa jegoaso mi-a umplut pula de cacat! Te omor! Si da-i alergatura pe strada. Doi tigani negri in cururile goale si ele tot negre la mijlocul noptii intunecate. Orologiul bate din nou acelasi miez al noptii.

Fa pedala!

Fa pedala sau mai bine spus Pregatirea pentru inspectia tehnica a prototipului de sala mobila de fitness.

O sa incep cu descrierea facilitatilor acestei sali care este mai degraba eficace in dezvoltarea musculaturii decat ca o sala de fitness pentru intretinerea domnisoarelor si a doamnelor indopate si ingropate cu retete de pe net pline de amidon si coloranti.

O data masinaria pusa in functiune prima grupa de muschi lucrata este cea a bicepsului si a tricepsului stang. Se incepe cu o usoara incalzire si anume apasarea cu 25Kg de forta pe semnalizator sprea indica idiotilor din spate intentia de a inccepe antrenamentul. Urmeaza simultan musculatura piciorului stang ce apasa pe ambreiaj si bucepsul, tricepsul din partea dreapta plus eventual ceva muschi intercostali necesari pentru indesarea cu aproximativ 50Kg forta a schimbatorului in viteza intai. Tot in aceasta etapa se testeaza si psihicul, mai exact rezistenta la stres, deoarece viteza intai nu e unde ar trebui. O data ajunsi in acest punct incepe antrenamentul propriu-zids, o adevarata simfonie de incordari si relaxari ai tuturor muschilor corpului, inclusiv fesierii si in special acestia la fie care intersesctie sau aopasare de frana.. ca deh.. nu stii niciodata cum si cat tine. Aceasta este ultima invntie si viitoarea moda intr-o lume in criza totala de timp si bani! DACIA 1310.

Si daca tot am terminat cu prezentarea mirificului aparat de crescut muschisa va povestesc mai cu amanuntul ce s-a intamplat azi. Pai cica tre sa isi faca tata TP-ul la machinuta (sau ma rog .. sa dea spaga de doi ani la care eu ii zic RAR). Totul a inceput acum vreo 4 zile cu o lista lasata pe bordul masinii: indreptare lonjeron, bascule bucsi, arcuri, furtune, distribuitoare frana. cheder parbriz. Initial am fost in dubiu.. nu stiam daca astea trebuie schimbate sau astea au mai ramas intregi, asa ca am formulat o intrebare interogativ acuzativa cu tenta de misto la tata. Nu prea era in toane bune dar intre 2 dumnezei si 3 sfinti s-a scapat ca ala era necesarul. M-am abtinut sa ii reprosez ca schimba chederul de la parbriz ca boul din moment ce lui nu ii merg scuipatoarele spre parbiz iar stergatoarele par a fi prelucrate din zmoala, lucru experimentat de mine intr-o zi ploioasa in care vroiam sa imi ridic nivelul de adrenalina.

Aseara sunt informat ca azi e ziua cea mare si ca se apuca de mecanica .. asta desi teoretic fusese de munca azinoapte dar practic cred ca a dormit ca porcu. Ziua lui cred ca a inceput pe la 6 jumate cand s-a trezit si s-a schimbat sa plece de la munca.. a me pe la 10 canfd la geamul meu cu vedere spre menghina din curte canta o pasarica de 90 de kile cu un ciocan. Eram cam somnoros dar cred ca am auzit si ceva cantece bisericesti care faceau trimitere la sfinti, dumnezei pomeni, molifte si alte asemenea. Pe la ora doi m-am hotarat sa vad pe cati metri patrati insirase masina. Nu mi=-am facut bine aparitia in zona de lucru ca sarcinile au aparut instant.

"Ai chit in magazie si smirghel in sacosa de pe banca. O cupa-te si tu de punctele alea de rugina. Vezi ca sunt vreo doua pe usa aia , unu pe capota si inca vreo doua pe aripa." Si intr-adevar alea erau punctele de rugina, numai ca in afara lor mai erau vreo 4-5 pete de rugina. Si tata cica a luat un spray de vopsea.. la prima vedere mie imi trebuiau vreo 2 iar dupa primul metru de smirghel consumat s-au facut de patru si vreo 3 cutii de chit, asta ca sa nu am pretentii de aparat de sudura si tot felul de table si tablite. N-a fost bai ca la frecat am antrenament de pe la 14 ani si am frecat-o repede apoi a inceput distractia.. cica trebuia sa il ajut sa aeriseasca franele.

In caz ca va intrebati de ce masina voastra are doar un singur cric o sa va raspund eu ca am aflat azi. Are un Singur cric pentru ca daca ar avea doua, cum are a lu' tata ca e mai smecher, s-ar gasi un idiot care sa le foloseasca pe ambele in acelasi timp pe diagonala si apoi sa se mire ca boul de ce i se misca masina pe cricuri cand bate vantu. Ca deh.. e grele Limba Fizica asta . Din experientele din copilarie eu stiam ca la veo 15-45 de pedale facute se cam termina treaba, dar am scapat din vedere faptul ca etrierele (sper sa o fi nimerit pe asta), adica alea care tin pistoanele care apasa placutele de frana erau cunostine de ale mele de cand m-am nascut.. Ca la maternintate mama m-a fatat pe mine si alta alaturi a avut etriere cvatruplete. Si alea 45 de pedale s-au transformat logaritmic pana pe la vreo 45.000

Acu stau cu febra musculara si ma gandesc daca o sa tina frana sau se infige in gardul rafinariei. Si mai am o dilema. Nu stiu daca azi a fost sarbatoare sau nu.. ca cica nu e bine sa muncesti cand e sarbatoare. Si daca nu a fost sarbatoare de ce mi-a insirat tata toti sfintii din calendar de cate trei ori?

Berebe ca tre sa fac pedala.