Laba de dimineata

Laba de dimineata
te-ajuta sa scapi de greata
si-ti creste moralul
sa poti suporta
inca o zi carnavalaul

Raspunsuri in versuri si dodii la ore prea matinale
victima: sunt om al muncii salahor
Vrajitor Din Oz: sa te futa un POPOr
victima: dar tu cum de esti asa matinal?
Vrajitor Din Oz: am fost trezit in mod brutal
Vrajitor Din Oz: talibanu
victima: pai si cum te-a trezit?
Vrajitor Din Oz: m-a sunat ca avrea net moca wifi in aeroportu militar
victima: si cat sta ma in tara?
Vrajitor Din Oz: pana-ncepe sa il doara
victima: mai da-mi link cu postarea de azi noapte sa ma bag
victima: ca nu am citit
Vrajitor Din Oz: pai nu am postat victima: e cea mai buna postare a ta
victima: nu te mai caca la semnal
victima: e bun rau textulvictima: esti un cinic
Vrajitor Din Oz: sunt un cinic clinic si te scarpin la lindic
victima: a dracu esti pe rime de cu dimineata
Vrajitor Din Oz: sunt si te fut pana scapi de greata
victima: eu nici cafeaua nu mi-am baut-o
Vrajitor Din Oz: nici eu n-am baut cafeaua
Vrajitor Din Oz: laba pe stomaul gol tinde sa devina monopol
victima: ai inceput asa cu una scurta
Vrajitor Din Oz: una scurta fac asiatici, europenii fac una medie de vreo 15 cm
Vrajitor Din Oz: eu fac una lunga
victima: ce face ma-ta?
Vrajitor Din Oz: se duce sa ia tigari la vecina
Vrajitor Din Oz: unul din tati e in sala si de restu nu stiu
victima: cum ma unul din tati
victima: te-ai tampit?
Vrajitor Din Oz: nu dar la diferenta de iq, folosind o metoda de calcul stiintifica, tre sa mai imi gasesc vreo 2,6359
Vrajitor Din Oz: ca astia doi au carente la logica
victima: moamaaa asa te manifesti tu cand imbatranesti?
victima: sper sa nu devii un taciturn pentru ca nu mai ai cu cine comunica
Vrajitor Din Oz: pai oricum de la 3-4 ani de cand am inceput sa vb mi-am dat seama ca nu prea am cu cine discuta chestii serioase
Vrajitor Din Oz: astept cu nerabdare sa descopere astia o civilizatie extraterestra
victima: cam tarziu ma la 3-4 ani
victima: eu vb la un an
victima: am speriat-o pe mama
Vrajitor Din Oz: eu m-am abtinut mai bine pana sa imi trimit bunica la origini cand ma tragea de obraji
Vrajitor Din Oz: si de pula
Vrajitor Din Oz: cred ce de aia o am asa mare
victima: ce bunica perversa ai avut
victima: a stiut ea ce a stiut
Vrajitor Din Oz: bine ca nu m-au botezat astia radu si ca ea nu m-a ciupit de buci
Vrajitor Din Oz: ca acu futeam unguri

Miezul noptii

Orologiul bate de miezul noptii. O noapte sumbra si fara de luna. Afara nici macar greierii nu se aud. Doar din cand in cand mai clipoceste cate un ochi scos din orbita cu chiar degetele proprietarului. Asa e de intuneric ca nu stii pe unde iti umbla mainile. Si liniste... mult prea multa liniste. Zapuseala de peste zi inca se mentine intre betoane si asfalt. Sudoarea iese din tine cu zgomot iar la mersul pe asfalt lasi dare precum un melc. Pe acoperisul vecinului de mahala o pisica neagra isi infige gentil ghearele ascutite in tabla zincata. As arunca cu o gheata dupa ea dar nu mai am. In departari se aud ca prin vis cativa caini latrand. Probabil e o stana.. o stana de caini vagabonzi. Dar deodata in linistea asurzitoare a noptii se aude un tipat de femeie. Tresar. Pun mana rapid pe o bata si 2 prezervative. Daca e buna dau o mana de ajutor la viol daca nu .. o caftesc.. cu ceva tot ma aleg. Nu apuc sa fac doi pasi ca aceeasi voce rasuna din nou. Era piranda de vizavi:- AU! Boule nu in cur!-Fa jegoaso mi-a umplut pula de cacat! Te omor! Si da-i alergatura pe strada. Doi tigani negri in cururile goale si ele tot negre la mijlocul noptii intunecate. Orologiul bate din nou acelasi miez al noptii.

Fa pedala!

Fa pedala sau mai bine spus Pregatirea pentru inspectia tehnica a prototipului de sala mobila de fitness.

O sa incep cu descrierea facilitatilor acestei sali care este mai degraba eficace in dezvoltarea musculaturii decat ca o sala de fitness pentru intretinerea domnisoarelor si a doamnelor indopate si ingropate cu retete de pe net pline de amidon si coloranti.

O data masinaria pusa in functiune prima grupa de muschi lucrata este cea a bicepsului si a tricepsului stang. Se incepe cu o usoara incalzire si anume apasarea cu 25Kg de forta pe semnalizator sprea indica idiotilor din spate intentia de a inccepe antrenamentul. Urmeaza simultan musculatura piciorului stang ce apasa pe ambreiaj si bucepsul, tricepsul din partea dreapta plus eventual ceva muschi intercostali necesari pentru indesarea cu aproximativ 50Kg forta a schimbatorului in viteza intai. Tot in aceasta etapa se testeaza si psihicul, mai exact rezistenta la stres, deoarece viteza intai nu e unde ar trebui. O data ajunsi in acest punct incepe antrenamentul propriu-zids, o adevarata simfonie de incordari si relaxari ai tuturor muschilor corpului, inclusiv fesierii si in special acestia la fie care intersesctie sau aopasare de frana.. ca deh.. nu stii niciodata cum si cat tine. Aceasta este ultima invntie si viitoarea moda intr-o lume in criza totala de timp si bani! DACIA 1310.

Si daca tot am terminat cu prezentarea mirificului aparat de crescut muschisa va povestesc mai cu amanuntul ce s-a intamplat azi. Pai cica tre sa isi faca tata TP-ul la machinuta (sau ma rog .. sa dea spaga de doi ani la care eu ii zic RAR). Totul a inceput acum vreo 4 zile cu o lista lasata pe bordul masinii: indreptare lonjeron, bascule bucsi, arcuri, furtune, distribuitoare frana. cheder parbriz. Initial am fost in dubiu.. nu stiam daca astea trebuie schimbate sau astea au mai ramas intregi, asa ca am formulat o intrebare interogativ acuzativa cu tenta de misto la tata. Nu prea era in toane bune dar intre 2 dumnezei si 3 sfinti s-a scapat ca ala era necesarul. M-am abtinut sa ii reprosez ca schimba chederul de la parbriz ca boul din moment ce lui nu ii merg scuipatoarele spre parbiz iar stergatoarele par a fi prelucrate din zmoala, lucru experimentat de mine intr-o zi ploioasa in care vroiam sa imi ridic nivelul de adrenalina.

Aseara sunt informat ca azi e ziua cea mare si ca se apuca de mecanica .. asta desi teoretic fusese de munca azinoapte dar practic cred ca a dormit ca porcu. Ziua lui cred ca a inceput pe la 6 jumate cand s-a trezit si s-a schimbat sa plece de la munca.. a me pe la 10 canfd la geamul meu cu vedere spre menghina din curte canta o pasarica de 90 de kile cu un ciocan. Eram cam somnoros dar cred ca am auzit si ceva cantece bisericesti care faceau trimitere la sfinti, dumnezei pomeni, molifte si alte asemenea. Pe la ora doi m-am hotarat sa vad pe cati metri patrati insirase masina. Nu mi=-am facut bine aparitia in zona de lucru ca sarcinile au aparut instant.

"Ai chit in magazie si smirghel in sacosa de pe banca. O cupa-te si tu de punctele alea de rugina. Vezi ca sunt vreo doua pe usa aia , unu pe capota si inca vreo doua pe aripa." Si intr-adevar alea erau punctele de rugina, numai ca in afara lor mai erau vreo 4-5 pete de rugina. Si tata cica a luat un spray de vopsea.. la prima vedere mie imi trebuiau vreo 2 iar dupa primul metru de smirghel consumat s-au facut de patru si vreo 3 cutii de chit, asta ca sa nu am pretentii de aparat de sudura si tot felul de table si tablite. N-a fost bai ca la frecat am antrenament de pe la 14 ani si am frecat-o repede apoi a inceput distractia.. cica trebuia sa il ajut sa aeriseasca franele.

In caz ca va intrebati de ce masina voastra are doar un singur cric o sa va raspund eu ca am aflat azi. Are un Singur cric pentru ca daca ar avea doua, cum are a lu' tata ca e mai smecher, s-ar gasi un idiot care sa le foloseasca pe ambele in acelasi timp pe diagonala si apoi sa se mire ca boul de ce i se misca masina pe cricuri cand bate vantu. Ca deh.. e grele Limba Fizica asta . Din experientele din copilarie eu stiam ca la veo 15-45 de pedale facute se cam termina treaba, dar am scapat din vedere faptul ca etrierele (sper sa o fi nimerit pe asta), adica alea care tin pistoanele care apasa placutele de frana erau cunostine de ale mele de cand m-am nascut.. Ca la maternintate mama m-a fatat pe mine si alta alaturi a avut etriere cvatruplete. Si alea 45 de pedale s-au transformat logaritmic pana pe la vreo 45.000

Acu stau cu febra musculara si ma gandesc daca o sa tina frana sau se infige in gardul rafinariei. Si mai am o dilema. Nu stiu daca azi a fost sarbatoare sau nu.. ca cica nu e bine sa muncesti cand e sarbatoare. Si daca nu a fost sarbatoare de ce mi-a insirat tata toti sfintii din calendar de cate trei ori?

Berebe ca tre sa fac pedala.

Leapsa fara leapsa

Am gasit o leapsa la Iuliana si m-am bagat la joc dar in afara jocului...
1. Ce iti place sa faci atat de mult, incat ai plati pentru asta?
As plati sa primesc bani
2. Daca ai afla astazi ca mai ai de trait exact 5 ani, ce ai face incepand de maine?
De ce sa astept pana maine? Ma imbat acum!
3. Daca ai castiga un milion de euro neimpozabil, ai continua sa faci ce faci acum?
BIneinteles! Cine nu ar sta degeaba ca mine dar cu un milion de euro in buzunar?
4. Peste 15 ani, ce ai vrea sa scrie pe prima pagina despre tine, in cel mai important ziar din tara? Care ar fi titlul articolului?
Inca nu s-a gasit autorul de la banca nationala a americii.
5. Ce vrei sa spuna prietenii tai despre tine la ceremonia ta funerara?
Al dreaq asta a murit cu priapism!
6. Dar pe piatra ta funerara ce vrei sa scrie despre tine?
Mort cu priaprism, ingropat la 3 metri.
7. Cand erai mic ce le raspundeai celor mari la intrebarea: Tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?Gropar
8. Ce ai face daca ai sti absolut sigur, dincolo de orice dubiu, ca este imposibil sa esuezi?
I-as face pe restul poponari... nici eu nu sunt altruist :))
9. Ce ai vrea sa le spuna copiii tai nepotilor tai despre tine
Termina cu bautul ca ajungi ca tactu-mare!
10. Daca ai putea acum sa te proiectezi in viitor, in ultima zi a vietii tale si sa iti iei un interviu, care sunt trei intrebari pe care ti le-ai adresa?
a. E adevarat ca acum chiar ai belit-o?
b.Ce ma face sa nu te cred?
c.Pe capul cui raman datoriile tale?

Boul de Darwin si teoria Involutiei

Darwin asta e ala cu trei coaie care a zis ca ne tragem din maimute... dar asta nu i-a asuns.. a vrut el sa fie mai cu trei coaie si sa elaboreze teoreia evolutiei...si cum pe vremurile lui nu se prea stia de ADN, cromozomi si alte cacaturi a ragai-to el ca la tara sa para mai destept...Si a iesit cum ca ne-am trage cu totii dintr-un mormoloc aparut dupa era glaciara... In urma unor discutii stiintifice p la 3 beri si 4 noaptea cu o tanti care le are cu medicina, EU.. cu 2 coaie dar cu pula mai mare ca a lu' Darwin am ajuns la concluzia ca e dobitoc. si asta din cauza ca el de fapt a creat teoria Involutiei.. s-a luat pe el, cel mai om dintre maimute, si a coborat spre baza lantului trofic. (va place ce cuvinte scot din mine la 1 noaptea? :D ) Si asa a tot mers el intre 2 labe si 3 futaiuri cu verisoars, asta nu e vrajeala, bou a luato de nevasta, si a ajuns la mormolocul pulii mele si s-a blocat. Dobitocenia mare e ca toate cacaturile astea se bazeaza pe era glaciara si aproape toti dobitocii cred ca daca au murit dinozaurii au murit toate animalele....oo da ce cacat.. hai sa ne imaginam pamantul un mare ghem de gheata..Unu la mana ca nu exista martori oculari(ce putza mea.. nu cred pana nu vad) si doi la mana, daca tot aberam si creem teorii evolutioniste si sf-uri.. de ce pula mea nu i-a trecut prin cap dobitocului sa spuna ca mormolocul ala a fost criogenizat si ca a aparut dupa era glaciara. Sau ca un ovul fecundat de orice specie s-a dezvoltat in mormoloc datorita conditiilor vitrege. Pai nu? Daca tot esti idiot macar fa-o pana la capat.

Ce vreau eu sa spun cu astea? Absolut nimic.. ce pula mea ai uitat ca esti pe aberatia zilnica?

5 secunde intregi de futai analo-rahidian

Leapsa de la Sorana la Radu via EU


O adiere de vanturi... Ma dor bucile. Un amestec de stari mirositoare ma face sa raman tintuit in asternuturile calde si ude. Nu las imaginatia sa zburde.. pentru ca nu am. Doar privesc in retrovizoare si inevitabil alte intrebari se ivesc... De ce pula mea nu franeaza ala cu tiruuuuuuuuuuuuul????????????
Zambesc si schimb canalul. Iarasi intrebari... Am senzaia ca ma aflu intr-un tunel dar cineva e de fapt in tunelul meu. Inainteaza repede si toate intrebarile se lovesc de zidul implacabil al sfincterului meu si ricoseaza in matele mele. Mi-e sete dar boul a terminat in mine. De fapt nici el nu ar fi vrut sa faca asta... bine cel putin ca a rezistat 5 secunde intregi.
Ma gandesc la normalitate, adica la sexul normal aflat la cativa centrimetri de curul meu. Am capul plin de ecouri de la stereotipii de genul "nu e normal sa faci asa", "nu e normal sa simti asa", "orgasm ANAL!?!?!", "esti penibila, curvo", "cum poti sa o sugi fara sa o uzi?", "nu iti dai seama ca o sa pierzi o gramada de prieteni? dar ca o sa castigi o gramada de amanti". Neuronul mi-e bombardat si se simte ca o bila de flipper in capatana mea seaca.
Consecinta? Nu poti sa ramai gravida dupa 5 secunde intregi de sex anal.
Rad. Si rad cu lacrimi. De fapt lacrimile sunt de la boul ala care mi-a nimerit gaozul prin procedeul numit bara-bara-gol dar nu mai conteaza. Daca stau acum sa pun intr-o formula matematica proportia intre ceea ce sunt oamenii din jurul meu si ingamfarea lor in ceea ce priveste detinerea "adevarului absolut" o sa se termine meci egal 1-1.

Mereu se vorbeste de standarde, stindarde, atitudini cuviincioase si basinoase, de tipare, tipete, de perceptia binelui si a raului in diferite cavitati buco-anale sau laringo-esofago-vaginale. Apoi se trece la intrebarea "incotro ne indreptam?" No meri pe pula si scoate-ti preputul unsuros din gaozul gandirii mele in timp de te indrepti spre dusul la care curge numai sange cald si negru.
Amuzant, nu? Pana si eu rad de mine si de ceea ce imi caca capul.

Cu foarte mult timp in urma cineva imi spunea ca intelepciunea este darul pe care tu, ca fiinta umana, ti-l faci zi de zi. De fapt asta era inainte sa ma nasc.Imi dadea o singura coordonata: toleranta, si un catalizator.. lubrifiantul anal. Si uite si formula: X + 18 cm = EU; unde X= gradul de perceptie la care se adauga 18 centrimetri de carne perceptibila de forma alungita si cu cap de ciuperca. Simplu sau tre sa va fac o schita?
Dar pentru unii nu este asa.. de fapt pentru majoritatea caci media e de 14,5-16 cm.
Unii sunt atat de intepati, pardon, intelepti, incat stiu cum ar trebui sa o simti,pe a cui, adica pe a lor, cum ar trebui sa actionezi ca o mana inundata de nivea pe madularul propriu in baia din apartamentul soacrei cand nevasta-ta sforaie ca o scroafa injunghiata in esofag. Gandesc in locul tau, stiu exact ce e bine sau rau pentru tine, stiu exact cum trebuie sa faci si iti servesc reteta fericiri fara amidon pe teava.
Iarasi rad.. am uitat de coloranti.
Si din nou intreb: Consecinta? nu poti ramane gravida dupa 5 secunde intregi de sex anal. E grav.. daca vrei atat de mult un puradel incearca o muie.
De ce spun asta? Pentru ca in momentul in care putza in vine de-a curmezisul pe gaoz fizica cuantica nu permite penetrerea( adica nu incape). Cand asculti sfaturile dar nu le urmezi, cand iti manifesti fericirea, respectivele capete fara creier nu inteleg... asta e doar o scuza pentru ei caci oricum nu pricep nimic. Asta pentru ca ai avut indrazneala sa te caci ceva mai gros decat putzele lor, fortandu-i astfel la 3-400 de prezervative unele peste celelalte pentru a umple golul dintre anusul tau filosofal si intrebucul lor subdimensionat. Daca nu te incadrezi ai gaozul mare si ti se pune eticheta: curva, galeata, garaj de puli, nesimtit pentru ca nu esti in stare sa le simti putulica intre bucile tale primitoare de galerii de fotbal. Si sirul poate continua spre coloana infinitului.
Si atunci in jurul tau vei vedea cum merg pe sarma perfect intinsa, cu un echilibru perfect, primele balerine violate violent intre valurile vulvelor.... vula mea...
Cine spunea ca viata e un mers pe sarma? Iris in pula mea....si mai si canta pe deasupra.
Ce pot sa fac? O muie cu proteza lu bunica.
Sa rad si sa fiu fericit in ochiul maro alaturi de cei ce inteleg fara sa judece si care de fapt nu judeca pentru ca nu inteleg... vula mea eu despre ce vorbeam?
SI stiu ca cel mai puternic nu este puternic pentru ca se aseaza de-a curmezisul ci este puternic ca nu si-a mai dat drumul de mult.
fara "hai siktir"... doar o generoasa muie cu cacat.

Idioti in direct la TV

In lipsa de activitate azi ma uitam la emisiunea Pressing de luni 18 pe Prahova tv, moderata de Dragos Patraru. toate bune si frumoase pana spre sfarsit cand in cretin intra in direct prin telefon profund dezamagit ca Asesoft Ploiesti, echipa de baschet, a pierdut 3 meciuri in sezonu regulat si inca vreo 3 in play-off. Si nenea asta care vede meciurile pe la tv sau moca pe cele de la Ploiesti isi incepe tirul asupra lui Dado Arnautovici, antrenorul. Ca e prost , ca acu invata , ca el vrea un antrenor mai bun. Imi pare rau ca nu am vazut emisiunea live ca i-as fi transmis ca sunt de acceasi parere cu el. Nu-l mai suport nici pe Dado si nici pe Sir Alex Ferguson. pai au pierdut frate la meciuri anu asta de m-am plictisit.. bine.. eu oricum tin cu Arsenal dar am vazut la TV cu un stadion intreg, cu spectatori platitori care aveau dreptul sa judece, il huiduia si il fluiera pe Ferguson ca a pierdut mai multe meciuri anu asta decat anul trecut. Ba chiar din surse demne de incredere am aflat ca au fost si proteste in fata casei lui. Cred ca si pe Hitler trebuia sa il linseze nemtii pentru ca a pierdut oameni in razboi… Pai cat de superior sa te crezi sa ai pretentii sa termini un campionat neinfrant? Asta e o dovada de imbecilitate indiferent daca vezi meciurile la televizor sau platesti intrarea la sala. Din partea mea poate sa ne antreneze si ala de la Sibiu care in meciul 3 se certa cu “Chevin” salam-in-gat pentru ca a ales o solutie gresita la o faza si incerca sa ii explice ca trebuia sa faca altceva cu mingea. Nici antrenorul nu stia ce anume dar mai ca era sa sara la bataie. REZULTATELE CONTEAZA! Si ce daca a avut sibiul 2-0? am batut 3-2 si asta e o dovada nu numai ca avem jucatori valorosi dar si cu un moral bun, capabili sa se mobilizeze atunci cand trebuie.

La final nu pot decat sa ii transmit idiotului ca sper sa-i taie astia telefonul si un calduros da-te-n pula mea!