Lamaia Sujingat

Din tara soarelui rasare o noua inventie de ultima ora invadeaza piata europei!
Sotia nu ti-o suge? Amanta iti cere bani? Prietena lasa urme de dinti? NOI AVEM SOLUTIA!
LAMAIA SUJINGAT! Singurul produs mondial care garanteaza o gura plina.. de apa.. 100% natural cu arome natural identice de lamaie pentru o la muie perfecta!
Pentru mai multe detalii va prezentam mai jos ghidul nostru de intrebari fervente

FACHIU:

I: Cine poate folosi acest produs?
R: Orice persoana peste 18 ani, care are probleme de umezeala a cerului gurii

I: Cum se foloseste acest produs?
R: Se ia o pula, se scoala, se scoate utilizatorul si in fata acestuia se stoarce LAMUIA SUJINGAT care este deja taiata pe din doua din fabrica noastra complet automatizata de negri

I: Si chiar functioneaza?
R: Compania noastra garanteaza functionarea produsului LAMUIA SUJINGAT. In caz contrar compania va returna utilizatorului pretul de achizitie si pe langa aceasva va oferi bonus gratuit un sejur de neuitat, pe viata, la o manastire la alegere.

I: Ce alte produse mai comercializeaza compania dumneavoastra?
R: Dintre produsele de succes ale companiei noastre va putem recomanda:
- Prezervativul cu gaura MENTO-SAN pentru o muie sanatoasa si o respiratie proaspata cu iz de menta si dupa ce inghiti
- Dildo-mu, Dildo-cot si Dildo-gui, dildouri 100% naturale ambalate cate 6buc per pachet din carne de vita, pui sau porc pentru fie care gust sau gaura
- In viitor datorita iminentei colaborari cu REMAT S.A. compania noastra va comercializa un nou produs revolutionar Lubrifiantul 100% natural VASINCUR, produs realizat exclusiv din vaselina auto. DE LA RABLA LA RABLA ORICE NUMAI SA SCAPI DE LABA!

Asteptam comenzile dumneavoastra la adresa de email futaiuripentrutoti@yahoo.com

futaiu' si cheia

Dupa o perioada de absenta fara abstinenta, revin cu acelasi drag cu care dau cu tarnacopu sa va explic scopu. Asteptand cu nerabdare ora la care incepe meciu dupa ce mi-am mancat terciu vin sa iluminez cu lanterna mea cu leduri sinapsele unor relicve cu vergeturi si celulita de la prea multa apa plata lamuita. Aflu ca in lume inca mai sunt pitzi sau tanti cu impresii de fotomodel care ar fi putut castiga odata titlul de miss bordel si care se mira ca nu e egalitateintre barbati si femei frate, dar sa vezi fatalitate ca nu e egalitate nici intre chilotii ei si lenjeria de noapte.

Asadar cum se face ca futaciosii sunt tari si futacioasele sunt curve? Pai sa va desenez o schita fara prea multe curbe... Pai daca o cheie deschide mai multe lacate ii zice master key, pe cand daca un lacat e desfacut de mai multe chei e ca pisatul pe colac intr-o casa fara femei. Aceste fiin spuse scurt si la obiect in stilul pur barbatesc vin cu o incheiere din adancul sufletesc.
E nashpa cand "sefu" o pun de- hernie da' eu nu mai pot de bucurie, as baga si o iahnie dar basinile mele nu mai au pe cine sa imbie. Asteptam cu drag sa te intorci la munca cu cocoasa rupta.

Cu sarmaua-n gat

Am vrut sa postez mai repede dar am fost retinut de cateva zeci de sarmale. Ca doar a facut mama vreo una suta si treistrei jumate de o intreba lumea cati musafiri o sa aiba. Eu cand am vazut cate sunt deja mi-am facut lista la cine sa ma mai duc in vizita sa ii usurez de ceaune. Acu o frec pe la birou, ca asa se face.. dupa excesul de sarmale vine foamea de la munca... ca deh.. tre sa iti mai revii. Si cum dupa sarbatori lumea o lasa mai moale cu datoriile, ca deja sunt in cacat pana la cot si stau cumainile in sus, m-am gandit sa initiez o noua campanie educativ-umanitara. Cum numarul de masini a crescut e evident ca asupra soferilor trebuie sa imi indrept atentia. Campania este intitulata sugestiv "Nu mai claxona! Baga-ti pula!". Claxonatul este inutil ca oricum boul nu stie ca el e de vina. Asa i-o dai prin gat si ii umplii frigiderul ca sa priceapa. Pentru cazul in care comenteaza ca e vegetarian ar fi bine sa aveti la-ndemana niscaiva aperitive de brad strunjite frumos in forma de bata de baseball, ca doar se stie ca si aspectul conteaza. De asemenea special pentru cei care nu cunosc expresii precum "tine-ti banda in mortii matii", "misca-ti coaja" si care cred ca arata atat de bine incat toata lumea vrea sa-i futa(in gura) o sa incerc sa tiparesc un material didactic cu denumirea de "Tutorial de mers cu autobuzul."

Galben-Albastru

Dupa 20 de ani de la primul meci de fotbal mi-au ramas amintirile. Acum 20 de ani eram mic si prost si imi placea sa vad cum cei 11 insi imbracati in galben-albastru isi plimbau mingea rotunda si grea de la unul la altul pana in poarta adversarului. Acum sunt mare si prost si ma bucur ca in curand o sa dispar din peisajul acestei tari infestate cu oameni de cacat, smecheri si idioti in acelasi timp. Pe locul I sunt EU, apoi vine Petrolul Ploiesti si apoi nu ma mai intereseaza. Si ca tot veni vorba de Ploiesti aici avem un primar "dashtept" care intai se sterge la cur si apoi se caca, sau mai bine zis isi aduce aminte ca e constipat si nu se mai caca.

Studiu de caz Stadionul Ilie Oana.

tribuna I construita in 1937

privire de la tribuna I

Inainte de demolare.

Acum nu a mai ramas aproape nimic. Lucru oarecum bun, oricum se demola singur. Numai ca aici incep problemele, ca la stricat toti ne pricepem, la construit e ceva mai greu. Apar intrebarile logice cum, cand, din ce dar si cea mai importanta care e mai mereu ascunsa urechilor alegatorului de rand care pune botu si votu la un mic si o juma' de bere, cat ne iese?

In primul rand baietii astia de la primaria habar n-au ca betonul e mai ieftin, mai durabil si implicit mai profitabil decat metalul. Asta ca sa nu mai pomenesc de faptul ca o constructie din 1937 ar fi trebuit declarata ca monument istoric din 23 decembrie 1989. Apoi nu stiu sa se organizeze in in momentul in care spun START sa fie start de la un capat pana la celalat. Sunt satul pana peste cap de carpaci din astia care iau totul din aproape in aproape si se trezesc ca li se termina manatul inainte ca ei sa fie in stare sa isi traga nadragii. Ba idiotule scopul e contruirea unui stadion nu daramarea lui! Daramarea e doar o etapa! Si tu acu stai si anulezi licitatii cu stadionul daramat.

Alta problema e ca nenea Sandu de la federatie se cree mai tare decat UEFA si Platini. UEFA are 4 standarde mari si late referitoare la stadioane, denumite simplu, in ordine crescatoare 1,2,3, si ELITE. Acu vine alt idiot si imi zice mie ca daca vreau sa joc in liga I trebuie sa am 6000 de locuri in tribune. Pai tatelu.. dupa ce standard zici tu 6000? Ca UEFA zice asa :

categoria 1 cel putin 200 de locuri pe scaune la tribuna I

categoria 2 si 3 cel putin 3000 pe scaune

ELITE cel putin 30.000 de locuri din care cel putin 22.500 pe scaune

6000 de locuri nu gasesc nicaieri. Pai tu iti faci regulile tale si mi le bagi mie pe gat? Ce m-ar opri sa te calc cu masina cretinule?

Trecand peste standardele UEFA , ca orium nu se aplica la noi in tara, revin lacetinul asezat in fotoliul de primar. Si ii mai dau una in gura cu singurul hipodrom de trap din tara pe care il are in administratie. Ca cica ar vrea sa il refaca si pe ala, eu unul ma rog sa nu il darame intai. Hiporomul e la marginea orasului si dca vrei sa il faci asa cum spui , pai de ce nu faci un complex sportiv cat jumate din oras langa el ? Ca esti idiot! O sa revin zilele urmatoare cu o noa postare referitoare la hipodrom si niscaiva imagini din satelit. Pana una alta multumiri lui Malasorte71 pentru pozele cu care m-am servit si de asemenea http://www.republicaploiesti.net/

Parazitii Vs. Mircea Vintila (sub influenta ritter)

Cu cartusul plin de Winchester(ca de astea fumez) si cu un Ritter pe post de grenada incep sa fac analize si psihanalize. De ce pula mea parazitii sunt drogati si mirciocu e misto, e tandru, e romantic? pai futu-va-n gura de labari si pizde proaste care auziti in loc sa ascultatiluati de citit de la marele clasic in viata EU.
ANALIZA PE TEXT PARTEA I PARAZITII
Sexul opus,redus,rapus de cruzime,isi ia din tari straine MUIE si cizme...!E locu'n care doar garda doarme-n post,Nu se platesc taxe,consideram ca n-are rost,C-ai fost deputat te-ai mutat in Baneasa,I-ati un Inger pazitor sa iti pazeasca casaFacem ce vrem,cioplim capete de lemn,Tot aicea suntem,si ne FUTEM in el de sistem..
TRADUCERE
femeile proste si molestate se prostitueaza in strainatate, politia nu face nimic, parlamentarii se imbogatesc, pe noi nu ne intereseaza e societate.
Prin cuvintele lor parazitii se delimiteaza de restul societatii, refuza sa aleaga niste hoti si bla bla bla, dar cacanarul din tine(sau printesa care il asteapta pe fat-frumos cu palosu gros) spune ca aceste versuri sunt vulgare.
sa mai bagam ceva...
Pui usa de metal creste interesul Perversul, cu gandul criminal pune pe fata dresul Inarmat cu levier la spring Te lasa pe balcon-n pula goala pe balcon in frig

pe scurt cu cat arati mai mult ca ai bani cu atat risti sa devi o tinta a hotilor.
Pun pariu ca acu ziceti "sa-mi bag pula ce filosofi sunt astia" dar as trecem mai departe la

ANALIZA PE TEXT PARTEA II MIRCEA VINTILA

Dar spune-mi, ai tu rendez vouz Sau esti libera diseara Pentru ca vreau, domnisoara sa te intalnesc Ei bine, da, va fi duios Pe langa alte fasoane, o sa rontaim bomboane In mod serios. O sa fiu cuminte cu durere Fiinndca am atatia cai putere Dar poate-i randul meu sa rabd amarul Si sa incerc sa simt ce simte papagalul Daca asa vrei, daca asa vreï.

Traducere
Fa ne futem si noi diseara? pe langa alte fasoane o sa imi rontai la bomboane. o sa fiu cuminte cu durere pentru ca am atatia cai putere ma duce cu gandul fa fututl in cur. si asta nu ca sunt pervers ci doar pentru ca prefer sa citesc oameni in loc sa citesc carti. Dar poate-i randul meu sa simt ce simte papagalul. Adica poate ai treaba cu altul si eu trebuie sa o frec.

Nespus de frumos dormeai o noapte blanda Zambeai prin somn, iar eu stateam la panda Sa nu te trezesc, sa tulbur visele tale Dar vreau sa-ti iau si costumul de baie Sa te-admir cu si fara costumul de baie

Pai mai aveti nevoie de traducere? Sau aveti impresia ca asta se uita la ea goala impotent fiind... Coi astia care tot il ascultati ia sa-mi spuneti de cate ori zice ca e "cuc". CUC= pasare perversilorr si ca sa va dau o lectie de simbolism va zic eu ca il zice in sensul de futacios ca doar de aia e cucul pasare fara cuib si umbla pe unde apuca..

CONCLUZIE (ca m-am plictisit)

Pai idiotilor de ce pula mea fugiti de parazitii iar pe mirciocu ati fi in stare sa-l incuiati in casa impreuna cu mama, bunica, sora si trei verisoare? Ca asta vi le fute pe toate e vi le indoaie pe cant ailalti s-ar putea doar sa le dea o mama de bataie... TAMPITILOR!

For old times sake

Scot tigarea si o aprind. Instantaneu fumul albastrui imi inunda plamanii iar nicotina mi se revarsa in sange. Pun brucheta inapoi la locul ei pe pachetul stalcit proaspat scos din buzunarul blugilor. Fumatul. o mica placere. Dar astazi vreau sa ma rasfat. Pun tigarea aprinsa in scrumiera plina si intind lungul brat al setei pana la sora sticlei din imagine. O trag mai aproape si o mangai ca pe un san, simtindu-i scrisul din relief ca pe mii si mii de sfarcuri. O privesc in ochi si ii desfac dopul conceput ingenios. Buzele ni se ating si instant sorb licoarea amaruie a berii alsaciene. Simt pe limba infinitatea de sfere gazoase ce acum danseaza nestingherite in sticla pentru ca un final sa se adune in spuma alba de la suprafata. Le perturb dansul pentru un moment, dar numai pentru a mai la o gura din licoarea magica iar apoi asez sticla inapoi la locul ei unde pot admira jocul bulelor in lumina palida a monitorului. Dar nici asta nu e de ajuns. Mai trebuie ceva, dar ce ? Stiu! Napolitane vieneze cu crema de cappuccino. Si ca prin minune si acestea apar iar papilele gustative fug prin toate colturile corpului uman buimacite de atatea gusturi diverse si divine. Mai sorb o gura de bere si apoi ip pun dopul special conceput pentru cei ca mine care nu doresc sa se afunde prea mult in aceasta licoare destinata zeilor. O ultima napolitana si relaxarea e completa.

Va e pofta ?:)

Reactii adverse .. in doua parti

Partea intai. Strilie Craciunului de la ora 5
Dupa ce a consumat la birtul din sat bauturi alcoolice in cantitate de 2-3 pahare cu cep, domnul Scatoalca Ion din comuna Zambroaia s-a trezit brusc fara CAT (Combustibil Alcoolic Tare). Motivul intreruperii bruste a alimentarii a fost faptul ca barmanul nu mai avea loc sa ii noteze datoriile pe bucata de carton pe care numitul o detinea pe post de carte de credit. Vazandu-se nevoit sa faca rost de bani, tot lichizi bineinteles, domnul Scatoalca s-a orientat rapid si a ales metoda colindatului, ca tot e sezon. Si pe cine sa colinde daca nu pe bunul sau prieten Superman Zidan Puradelos Tri, de etnie rom, ca doar de asta erau prieteni, cunoscut si sub supranumele de "tigan spurcat"de catre consatenii sai. Totul a decurs in spiritul Craciunului pana spre finalul colindului cand numitul Zidan Puradelos, care isi petrecea vacanta de sarbatori cu familia beneficiind de buna purtare de la penitenciarul Gherla, s-a simtit ofuscat de urarea consateanului sau si anume "LA MULTI ANI!". Intre acestia a izbucnit un conflict semiverbal in sensul ca Puradelos dadea cu bocancul iar Scatoalca bara loviturile cu gura. Dupa ce Scatoalca a inteles intr-un final ca Puradelos poarta marimea 45, cel din urma, intr-un gest aparent uman, l-a ridicat pe Scatoalca dar numai pentru a-si evidentia numele de Zidan si i-a aplicat o lovitura de cap in capul pieptului. Astfel domnul Scatoalca isi va petrece revelionul in spital suferind de 3,5 coaste rupte, 24 de dinti lipsa, 22 de la bautura si 2 in urma altercatiei avute si ochii umflati mai ceva ca un melc. Pentru a evita asemenea incidente pe viitor Politia Romana recomnada verificarea in prealabil a cazierului celor pe care doriti sa ii colindati.

Partea a doua. Cadouri
Si in acest an cadourile traditionale au ramas la mare cautare. In continuare va prezentam care sunt acestea si semnificatiile lor.
1. Parfumuri - pentru ca puti. Daca tot nu te speli macar da-te cu asta.. mai omoara din miros.
2. Farduri, rujuri si alte asemanatoare- vorba aceea din popor:"Daca iti iau fardurile te desfigurez"
3. Sosete - pentru ca ale tale put si nu le-ai mai schimbat de la Craciunul trecut
4. Haine - vezi mai sus
5. Masini - eu chiar m-am saturat de tine dar nu vreau sa o arat. Ia masina si sari cu ea in lac!
6. Haine de blana - o sa iti trebuiasca, vedea-te-as la polu nord in excursie cu ma-ta.
7. MP3- playere cu casti - ca sunt satul de manelele tale imputite grohaite de indivizi cu nume de mancare precum salam sau ciorba
8. Urari de sanatate - o sa ai nevoie si de asta dupa ce ne imbatam si te iau la omor